De repente a dor
De esperar terminou
E o amor veio enfim
Eu que sempre sonhei
Mas não acreditei
Muito em mim
Vi o tempo passar
O inverno chegar
Outra vez mas desta vez
Todo pranto sumiu
Um encanto surgiu
Meu amor
Você
É mais do que sei
É mais que pensei
É mais que esperava, baby
Você
É algo assim
É tudo pra mim
É como eu sonhava, baby
Sou feliz agora
Não não vá embora não
Não não não não não
Não não vá embora
Não não vá embora
Não não vá embora
Não não vá embora
Vou morrer de saudade
Vou morrer de saudade
Vou morrer de saudade
Não vá embora
Não vá embora
Não vá embora
Vou morrer de saudade
Vou morrer de saudade
Não vá embora
Não vá não vá
Vou morrer de saudade
Vou morrer de saudade

Você - Tim Maia

Como tudo na vida... nunca é sempre...

Ando muito instável... há 4h, me sentia a pessoa mais feliz do mundo... e nem aconteceu nada pra isso. Continuo sozinha, com o mesmo trabalho, o mesmo corpo, a mesma (falta de) grana, a mesma cabeça, a mesma cara, a mesma casa, na mesma cidade. Mas eu me senti, por alguns instantes, a pessoa mais feliz do mundo. Esqueci até mesmo dos meus problemas no coração.

Ah, claro, problemas no coração, que novidade! Mas não falo desse coração, com esse já tô acostumada, aliás, não tô acostumada com esse vazio, sem nem mesmo um amor platônico. Mas melhor assim, menos confusão pra minha cabecinha loira. Já que não quero quem me quer e quem eu quero não me quer, melhor mesmo não querer ninguém. Bom que ninguém se machuca. (ahahahah.. como se alguma vez na vida eu deixasse de fazer qq coisa por medo de me machucar... ahahaha.. nem fisicamente...)

Mas se fosse só isso, não, agora pareço ter um problema do coração de verdade! Não consigo respirar direito e o otorrino(laringologista) me sugere procurar um cardiologista. Mas eu não consigo respirar, que isso tem a ver com o coração? Nem dei ouvidos.
Mas os ouvidos deram, deram agora pra servir de auto-falantes pro meu coração, que parece que está pulsando bem aqui... querendo sair pelos ouvidos... (não era "sair pela boca" que deveria?). Pesquisei sobre o sintoma, pode ser um índicio de pressão alta e problema no coração. Minha pressão parece normal, ao menos sempre está normal quando medida pelo médico.

Enfim... tudo q escrevi aí em cima foi ontem... e como sono, apaguei... preguiça de reler tudo... mas hoje marquei o cardiologista... podia ter um médico pra resolver os outros problemas do coração, né? Principalmente porque eu, sempre q vou resolver um problema, acabo criando outro...

'sentir com inteligência, pensar com emoção"

sentir com inteligência? é pedir demais pra mim...
sinto tanta coisa agora... mesmo fisicamente... sinto um aperto no peito... uma falta de ar... meu coração pulsando nos ouvidos...
sinto uma vontade imensa de morrer... e se alguém ler isso, vai pensar que vou me matar... não, não vou... nem pra isso eu sirvo... sou covarde o suficiente pra nem tentar... não suporto dor... nem dor física, nem dor no coração... a única possibilidade seria cianureto de potássio, li num livro (há quase 20 anos) que mata em 5 segundos... mas acho que não é algo que eu possa comprar na esquina... pra meu azar... sou condenada a morrer aos poucos... lentamente... e com muita dor...
dói todos os dias... dói ninguém me entender... e o pior, me julgar... no momento sinto ódio de certas pessoas... ódio de quem se acha esperto demais, dono da verdade e da razão, senhor capaz de julgar a tudo e a todos, gente que sente orgulho de seu jeito nojento de julgar as pessoas, que se acha capaz de "educar" alguém, tipo gente que já gritou com a mãe, já enfrentou, já foi adolescente chatinha e fez a mãe a chorar por seu mau comportamento, e hoje vem querer dar lição de moral pra quem só tem um jeito mais franco (e muitas vezes incompreendido) de falar e não aceitar o que não concorda... gente q muitas vezes não leva muita coisa a sério, que não tem vergonha de mentir e inventar desculpas pra sua malandragem, e vem querer dar liçãozinha de moral e fazer pressão psicológica dizendo que ninguém tem o direito de errar... faz isso mesmo... depois é só gastar com psicólogo.... pra ouvir que vc exige demais de voce mesma...
se eu exijo demais de mim mesma, é porque tive gente ignorante demais pra me dizer o tempo todo que eu não era boa o bastante, que eu não faço nada direito, que sempre tenho má vontade em tudo... gente que pensa pequeno o suficiente pra achar que é assim que se educa... tal qual essa pessoa que sinto ódio agora...
me sinto mal por sentir ódio... por desejar o mal... não gosto de desejar mal a ninguém, mas desejo profundamente que essa pessoa sinta metade do que sinto, pra aprender deixar de ser idiota e julgar as pessoas, e de que quebra aprender o que é ter que dizer de verdade que vc nâo conseguiu porque teve problemas pessoais...
talvez nem devesse me sentir mal, porque no fundo não tô desejando mal a ninguém, to desejando crescimento e maturidade e se isso for da pior forma... o que é que tem? comigo não é assim?
enfim... sinto tanta coisa pra me preocupar com pessoas tão pequenas... que nem deveria me incomodar...
sinto uma tristeza imensa... sinto a falta de alguém querido... que sempre esteve junto com a gente... sinto pela tristeza de outras pessoas...
sinto por não ter alguém com quem sonhar... alguém pra rir junto, chorar junto, pra beijar gostoso, pra ficar juntinho abraçadinho.... sinto por ser tão fria... por passar muitíssimo tempo com uma pessoa com quem não seria feliz... sinto por passar muito tempo querendo uma pessoa que nunca me quis... sinto porque não consegui na mesma pessoa alguém que eu amasse, que me fizesse feliz, que eu pudesse fazer feliz, que me fosse carinhoso e atencioso, me que me visse como mulher e ocmo amiga, que me amasse também... sinto por ter faltado tão pouco...
sinto tanta coisa... confusão mental... crise existencial... muito muito sono... que parece que vou dormir e nunca mais acordar... talvez acordasse em outro mundo... sem dor e sem frustrações... talvez tive que voltar e começar tudo de novo... e talvez... apenas apagasse pra quem sempre (quem me dera? acho que não... "já vivi muita coisa, tenta tantas a viver")

I don't know If I can face it again

Confusa... ansiosa... eufórica... instável...

Vontade de chorar, de gritar, de sair correndo, de beijar alguém, de voar, de pular, de abraçar o mundo!

Vontade imensa de chorar... colocar pra fora algo que não sei o que é... Não consigo... O que já é um grande motivo.... minha incapacidade de chorar... Será que não tenho motivos? Devo ter... mas não quero pensar neles... vou ouvir música... muitas me fazem chorar... Chorar por alguém? Ahahah.. nem tenho alguém pra chorar... Raros momentos da minha foram assim... sem um amor platônico... Amor platônico? To ansiosa demais pra ter um... melhor deixar como está...

"Quero explodir as grades... e voar... não tenho pra onde ir... mas não quero ficar"

Até ontem, empolgadinha mode on... até ontem? até hoje às 18h.. ouvindo Ivete no rádio... carnavel... Bahia... Ah, a Bahia me faria muito bem, quem dera pudesse fugir pra lá (mas um dia vou mesmo, fugir de vez, e não vai demorar muito..)

Mas agora estou confusa... carnaval... baby... projeto nossa.. baby.. carnaval.. carnaval, não vamos perder o foco, o foco é o carnaval, sem babies... sem... (ops, escrevi demais, apaguei =P)

Ahhhhhh...... quase passei na lalka hoje. Sorte que esqueci! Me livrei de 400g de licor e chocolate... que não só seriam ótimos pra aumentar meu percentual de gordura, como me deixariam super bem com a hipo(glicemia)...

"Amanhã... vamos rir de tudo isso...amanhã... vamos trocar datas e nomes"

Daqui a pouco vou acordar, e ver que era só tpm... inferno astral... inferno astral? OMG... ainda faltam 24 dias... Não sei porque, acho que não vai chegar... Legal, se algo acontecer, alguém ver ler isso e vai dizer q eu pressenti... vou morrer vidente..hahaha.. e melhor, vou morrer jovem... antes dos 30... Seria bonito, ser enterrada de cabelo rosa... Que roupa eu estaria? Maquiada? Ah, pelo amor de Deus, não me façam uma maquiagem de defunto... pálida, amarela... mandem fazer maquiagem de gente... bonita.. Tenho que morrer bonita, oras... Alías, morrer não, ser enterrada.. A roupa, não imagino nenhuma... Quem fica bonita deitada? Só se for uma camisola...ahha.. Só se eu ficasse de ladinho... Uma boa, pareceria dormindo... às vezes fico bem dormindo. Mas não, colocam a pessoa lá, de barriga pra cima, pra lembrar mesmo que está morta, que não vai voltar... Triste isso. Queria estar bonita. Queria uma fotinha. Se tenho foto de vários momentos da minha vida, pq não posso ter do último? Acho de grande consideração tirar uma fotinha. Com o caixão aberto, obviamente. Aí poderiam fazer um álbum da minha vida, e essa seria a última. Um livro. Um foto-livro. Ficaria bacana. Eu gostaria, se pudesse ver de onde estou... ops... de onde estiver... Quando eu morrer, deviam ir no centro espírita, pq se tiver jeito, eu vou querer me comunicar... É... acho que não tô pronta... Como assim, já pensa em ir e dar notícia? Como se fosse comum ir pro lado de lá e ficar se comunicando. Mamãe ia gostar...hahaha.. "Chegando lá, vc liga, tá?" Eu ligaria, mas só pq ficaria com saudade. Mas sinceramente, acho que não vão deixar. Pelo que li, não é bom partir e continuar apegado ao lado de cá. Então, guardem as fotos. Quando sentir saudade, é só olhar a foto, lembrar de como fui feliz. Seria legal mandar minha última foto pra PGM, nunca vi uma dessas lá. Mas lembrem-se, tenho que estar bonita. Se for pra causar uma má impressão, melhor não mandar, pois não é só a primeira impressão que fica, a última também.

Ah.... quero chocolate! Eu tenho chocolate! Dois bis. Uma caixa de bombom inteirinha (comprei pro meu priminho fofo, o Mateus, de dia das crianças, mas só o encontrei depois, e não lembrei de levar). Mas nem quero, ia me dar muito enjooo.

Na verdade nem quero mais nada... nem meu bebê to querendo mais... cansei... canso fácil... acho que sou tipo o dono da bola... e agora tô naquela hora "não quero brincar mais"... não que eu esteja perdendo... acho que tá empatado... (nossa, lembrei agora do Humberto Gessinger, pop rock de 1998, após o primeiro bis, a gente gritando "piano bar" e ele volta... fala algo tipo que o show já acabou.. quem quiser, pode ir embora, que ele vai tocar só pra essa galerinha que tá afim de zuar... epa.. não é nessa hora... mas teve um lance lá de "zero a zero..." e tem o Djavan tmb.. "vc insiste em zero a zero e eu quero um a um.."... séculos não ouço Djavan.. vou procurar aqui..) Enfim... não é q esteja perdendo... mas só pq não sei jogar... aí não tem graça... não adianta vc driblar, tocar bonito, fazer gol de bicicleta... eu não sei, e vc vai jogar sozinho... então arruma uma bola pra vc...ahhaha...

Aiai... melhor dormir... que to viajando demais... e nem tá bonito... Era mais legal quando eu escrevia sobre caminhos e jardins, né? Ah, mas não tenho mais encontrado jardins bonitos, encantadoras, aconchegantes... nenhum em especial... alguns divertidos, que até sinto vontade de voltar, as só pela diversão, só por querer brincar mais um pouquinho... isso.. jardins pra brincar... acho que são parques... mas nenhum tipo Itacarezinho, Taipus de Fora... que eu quisesse passar uma longa temporada...











I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm colder
In my life
There's been heartache and pain
I don't know
If I can face it again
Can't stop now
I've traveled so far
To change this lonely life
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me
Gonna take a little time(take a litlle time)
A little time to look around me (ooh)
I've got nowhere left to hide (nowhere left to hide)
It looks like love's finally found men (oooh)
In my life
There's been heartache and pain
I don't know
If I can face it again
Can't stop now
I've traveled so far
To change this lonely life
I wanna know what love is (Ooooh-oh)
I want you to show me (Meeeeee-ee)
I wanna feel what love is (Feel what love is)
And I know you can show me (Show me, I wanna know)
I wanna know what love is (I wanna know)
I want you to show me (And I feel you so much love)
I wanna feel what love is
And I know you can show me
Oh, let's talk about love

sou mimada e não sei pq....

A verdade é essa: sou garota mimada, muito mimada. Não sei ouvir "não", não sei lidar com frustrações nem com perdas. Não sei perder, não sei perder o jogo, não sei perder pessoas. E por que sou assim? Não sei! Sempre ouvi muitos "nãos", desde criança. Nunca fui boa em esportes, então sempre perdi praticamente todos os jogos. Perdi todos meus amores, quase todos platônicos.
Devia ter me acostumado já. Talvez até me conformado. Ao menos já saber... que a vida não é boazinha comigo, nunca foi, não será.
E de tudo que não sei lidar, de todo desespero, toda confusão total, nada é pior do que perder pra sempre uma pessoa. Não é perder um amor, uma paixonite, um namorado, um marido, é simplesmente perder a pessoa, com tudo que ela é. É você saber que quando vc tiver saudade, qdo vc quiser rir junto, qdo vc quiser conversar, qdo vc quiser só ver, a pessoa não está aqui. Não está aqui, não está ali, não está lá... não está em nenhum lugar que vc possa procurar... sim, vc a perdeu pra sempre. Eu podia nunca ir visitá-lo, talvez nunca mais falar com ele, mas caso eu quisesse, eu sei que ele estaria lá, quase que à minha disposição. Mas agora não, se foi, se perdeu, e NUNCA (vc entende o que quer dizer NUNCA?) NUNCA mais vou estar com ele.
Não vou mais ser carregada pelo meu tio no colo, nem ele vai me dar banana escondido quando eu tiver de dieta...minha primeira grande perda! Nunca mais vou ficar na casa da minha vizinha quando minha mãe precisar sair, nem nunca mais ela ficará aqui tomando conta da gente, nem dará suas belas gargalhadas. Nunca mais vou deitar no colo da minha avó, nunca mais ela vai me acariciar os cabelos até eu dormir, nunca mais vamos ficar acordadas a madrugada inteira rindo juntas de qualquer piada, nunca mais ela vai acordar assustada quando eu falar sonhando. Nunca mais vou tomar suco e comer biscoitos na casa de uma amiga, nem ela vai me mostrar seus cachorros, nem vou sentar no colo dela, porque nunca mais ela virá aqui em casa. Nunca mais meu avô vai me mostrar orgulhoso a foto do meu batizado, nunca mais ele vai repetir as mesmas histórias, nunca mais ele vai dizer que tenho que casar logo pra algum namorado (se eu tiver mais algum), nunca mais ele vai me dizer a mesma idade, nunca mais vai ficar bravo por eu comentar que encontrei com ele na rodoviária. Nunca mais eu vou ver o Lu nos aniversários na casa da Mariana, nunca mais ele vai pedir pra eu agendar um sorvete nos meus "esquemas", nunca mais eu vou poder dizer a ele que isso passa, que já passou comigo, passaria com ele. Nunca mais eu vou jogar truco com o Marcelo, nunca mais ele vai dançar comigo e pisar no meu pé, nunca mais vai me convidar pro álbum de figurinhas do dcc, nunca mais vamos jogar rpg nem peteca. E agora? Nunca mais eu vou dar carona pra tio Djalma pra Itabira, nunca mais poderão perguntar quem levar a mala do Djalma, nunca mais vou poder zuar que swó faltam mais 5 brasileiros pra alcançar a gente, nunca mais ele vai me zuar quando o são paulo perder (de novo) pro galo, nunca mais vai me zuar quando o inter ganhar do grêmio, nunca mais vamos jogar truco, nunca mais vai sumir o dia todo no bar e dizer que tava na farmácia (tomando remédio), nunca mais vão reclamar que ele não chegou na hora do almoço, nunca mais vou perder dele na exposição, nunca mais vai num show dos Engenheiros com a camisa do Inter, nunca mais vai sofrer com o galo, nunca mais vai falar da "baixinha", nunca mais vai me perguntar pelo gaúcho, nunca mais vai ser chamado de rolha de poço, nem de tio butijão.
NUNCA? Nem quando eu tiver com muita muita saudade? Nunca mais vou ver nenhum deles? Nem falar que, mesmo que não saibam, fazem parte da minha vida de alguma forma? NUNCA é forte demais pra mim... se eu não suporto nem o "não", quanto mais o "nunca".

Quem não engana a si mesmo..

Acho que me amava... agora acho que me odeio...

Desde criancinha, discordava de tudo e de todos..implicava, brigava... não é à toa que sou a ovelha negra da família. Cresci brigando justo com as pessoas que mais amava. Custou-me muito caro, mas aprendi que não podia ser assim, que eu não era assim.
E quem não me conhece de verdade, me acha a pessoa mais calma do mundo. Na maior parte do tempo até sou. Não tenho brigado com ninguém ultimamente, a não ser comigo mesma.

Tá, não chega a ser uma briga. Nunca briguei de verdade comigo, só me odiei por alguns momentos, por achar que sempre faço tudo errado e, se eu não sou feliz, a culpa é toda minha. Mas é mesmo, não? Não, não é. Tanta coisa acontece, e fico me perguntando o porquê, pergunto a Deus (e brigo comigo de novo, e se Deus achar q tô cobrando dEle? Mas Ele não acha, Ele me conhece melhor do que eu mesma, ao menos pra Ele não preciso explicar nada). uma das coisas que mais pergunto ẽ: se não era pra sempre, por que me dar algo tão bom e tirar? Antes eu não soubesse... Mas enfim... quem sou eu pra questionar...

Voltando ao assunto, meu relacionamento comigo mesma, a coisa estava feia há um tempo atrás. Marketing negativo! Foi o que me disseram, eu estava fazendo marketing negativo de mim mesma, e assim ninguém iria querer ficar perto de mim. Como assim? Autosabotagem? Aahahha... acho que fiz isso a vida inteira, sem querer. Não que eu me preocupe em ninguém querer ficar perto de mim (tá, me preocupo, e na maioria das vezes penso que ninguém quer mesmo), mas pera lá, e a vaidade? "A vaidade é meu pecado predileto" Uma traíra, essa vaidade, porque num dia me acho demais, e no outro acontece algo pra me mostra que não sou nada. E aí? Aí que eu tenho que mostrar que eu sou demais sim. Nunca duvide da minha capacidade! O fato foi que, sem querer (ou não?) ele me deu o maior estímulo que poderia, mexeu com a minha vaidade. Marketing negativo o caramba! Vou provar pra todo mundo "que eu não precisava provar nada pra ninguém", mas que sou linda, inteligente e demais. E se ninguém achar, dane-se! Mas eu mesma tenho que achar! E assim fiz as pazes comigo mesma: "vc é demais, vaniazinha!", "por isso que eu me amo", "sou linda, não sou?", "sou uma gênia".

Ah, mas ficar de bem quando tudo dá certo, é fácil. E quando seu mundo desaba? E por mais que vc tenha amigos, não vai poder contar com nenhum se não puder contar consigo mesma. Sim, meu mundo desabou, caiu, o chão sumiu dos meus pés. `Já vi o fim do mundo algumas vezes e na manhã seguinte estava tudo bem^ Mas dessa vez não estava. E o que eu podia fazer? Aí começou a briga.

"Mas eu não to apaixonada....amo só como amigo (esse sim é amor de verdade, o amor mais lindo q se pode ter, longe de mim querer definir, mas é tipo sentir algo bom aqui dentro só de pensar nele, e ficar feliz qdo ele fica, ficar preocupada qdo ele fica estranho, é querer o seu bem e a sua felicidade sempre, sinceramente mesmo, não só nas palavras, mesmo q seja ele estar com outra pessoa, mesmo q seja longe, na Itália, nos E.U.A, em JP "ah, tá vendo, vc não liga dele estar com outra pessoa nem longe. é pq não ta apaixonada.." "eu ligo, mas perae q to falando do amor de amiga.. e esse amor não é egoísta."
"tá vendo, vc não tá apaixonada.. não merece ficar 'pra sempre' com ele"..
"não mereço? mas eu queria tanto" e as lágrimas começam a cair.....
^Se vc quer, se vc ama, luta por ele"
"Lutar como? Se acabou tudo a primeira vez só porque eu estava apaixonada...Não quero perdê-lo pra sempre, o amor de amiga é de verdade"
"Então basta ser só amiga..."
"Não, não basta, eu o quero, vc sabe que eu quero. Se tivesse qualquer coisa que eu pudesse fazer. "
"E vc vai fazer o que? Ele já sabe que vc faria tudo por ele (não devia ter dito, mas "fui sincera como não se deve ser")^
^Mas vc não pode fazer o que ele não quer. E, por mais estranho que possa parecer, o amor de amigo é sincero, e quero que ele seja feliz de verdade, com quem quer que seja. Tá, claro que eu preferia que fosse comigo, mas não posso torcer contra algo que o faria feliz..."

Enfim... essa briga não vai terminar nunca. Porque eu quero que ele seja feliz, e quero (ops, queria) que fosse comigo, mas tudo indica que não será comigo... E vou fazer o que? Lutar e perder pra sempre meu amigo fofo que amo de verdade? Talvez, se eu soubesse que há uma chance mínima, eu correria o risco. Correria? Mas o amor não é o mais importante? Não.. termina nunca essa briga... e sofreria pra sempre nessa dúvida...

O melhor é esquecer a paixão ("como se fosse fácil como se fosse possível...como se preciso fosse") Sabe quando mãe não faz as suas vontades, mas o que (ela acha que) é melhor pra você? É assim que me sinto (embora não seja mãe, e estou longe de saber como é). Então, eu acho que é melhor pra mim, melhor pra ele, melhor pra todo mundo. A vida não pode parar. E eu já desisti de desistir. Ora, se é pra continuar, que seja bem, marketing positivo. E só eu posso fazer o que é melhor pra mim.

Por isso tenho que mentir, apesar de que ^mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira^. Consegui me convencer que não, a gente não tem nada a ver junto, a gente é só amiguinho. Incrível como consigo me enganar fácil! Ou será que me engano, fingindo estar enganada? Aí seria muita trairagem! Fato que é melhor não pensar muito a respeito, porque senão acabo descobrindo a verdade. E a verdade é que nunca vou deixar de amá-lo, nem com amizade nem com paixão, que sempre terei ciúmes, que sempre vou querê-lo só pra mim, que nunca vou resistir a um xero. Mas eu não sei da verdade! Como eu me engano muito bem, eu acredito que o amo só como amigo sim, e resisto a um xero sim (e até a dançar junto, mesmo lembrando que não consigo dançar com mais ninguém),

E estou feliz assim (espero que não esteja me enganando nisso também).




Quase Sem Querer
Legião Urbana
Composição: Dado Villa-Lobos / Renato Russo / Renato Rocha

Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...

Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém

Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira

Mas não sou mais
Tão criança, oh! oh!
A ponto de saber tudo...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo
O mesmo que você...

Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?

Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero
O mesmo que você...

Oh! Oh! Oh! Oh!...