domingo, 28 de outubro de 2012
Nada fácil
Há tanto tempo sem escrever (aliás, sem postar, alguns textos foram escritos e apagados, outros, salvos como rascunho, nada q valha a pena compartilhar)... e nada de novo pra dizer...
Nada de novo? Mentira! Minha vida mudou completamente. E se hoje fosse 28 de agosto e não de outubro, diria que sou a pessoa mais feliz do mundo. Mas hoje, tenho minhas dúvidas se a gente nasceu mesmo pra ser feliz...
"Nada fácil cara, euforia e depressão"
Não, não quero conversar a respeito... Não, não vou gastar horas escrevendo linhas para serem apagadas."Já vi o fim do mundo algumas vezes e na manhã seguinte estava tudo bem"... só espero que chegue logo essa manhã, que meus neurotransmissores parem de brigar nessa cabecinha confusa e perdida... cansada de perder tempo chorando e dormindo, tentando fugir dessa montanha russa...
quarta-feira, 7 de setembro de 2011
droga! postei no blog errado outro dia...
Neurotransmissores, mísseis na pressão
A vida em cada curva dispara o coração
Nada fácil cara, euforia e depressão
Muitas pedras no caminho,
Uma flor em cada mão
¡Tchau Radar!
Eu vou saltar!
Não é nada fácil cara,
Euforia e depressão
Muitas flores no caminho
E uma pedra em cada mão
Reza a lenda que a gente nasceu pra ser feliz
Que o crime não compensa
E tudo conspira a favor
Reza a lenda que a noite é uma criança
Envolta da fogueira a tribo dança
Pra celebrar... e descerebrar
Neurotransmissores, mísseis na pressão
A vida em cada curva, no limiar da dor
Entre a vertigem de um cavalo alado
E o óleo diesel de um cavalo-vapor
Reza a lenda que a gente nasceu pra ser feliz
Que o crime não compensa e tudo conspira a favor
Reza a lenda que a noite é uma criança
Em volta da fogueira a tribo dança
Pra celebrar... e descerebrar
Pra celebrar... e descerebrar
Reza a lenda que agente nasceu pra ser feliz
Que o crime não compensa e tudo conspira a favor
Reza a lenda que a noite é uma criança
Em volta da fogueira a tribo inteira
Quer celebrar... e descerebrar
Quer celebrar... e descerebrar
Quer celebrar... e descerebrar
Neurotransmissores malditos... me fazem oscilar entre TPM (0 a 27 dias?) e felicidade plena, me fazem apagar e reescrever esse texto... texto? "texto" trocentas vezes (a quase duas da manhã) Me fazem dizer pra quem quiser ouvir que sou a pessoa mais feliz do mundo... e me fazem chorar escrevendo bobagem pra ninguém ler enquanto deveria estar dormindo... me fazem querer dormir pra nunca mais acordar... me fazem pensar como seria triste se eu nunca mais acordasse... me fazem ter medo de acordar de um sonho lindo (- caramba, vania, isso é insegurança! - não é não, nunca fui insegura... - mentira - não, não pode, sou a garota feita que não pode demonstrar fraqueza nem ciúmes, muito menos o mínimo insegurança...além do mais, não é bom demais pra ser verdade... é bom o suficiente pra ser verdade e pra eu querer pra sempre...) me fazem brigar comigo mesma... me fazem brigar com quem eu amoo... sme fazem ser chata... exigente... carente... sensível... mas "já vi o fim do mundo algumas vezes e na manhã seguinte estava tudo bem"
Não.. não foi pra isso que vim aqui... não foi pra reclamar dos neurotransmissores malditos (nem dos pôneis malditos, muito menos fazer uma figura de linguagem - que esqueci o nome - tão pobre)...
Vim aqui porque preciso contar pra alguém além de mim mesma (e tenho medo de ser melosa,cafona,brega,grudenta ou sei lá o quê demais ao dizer pra ele) que vou dormir suspirando e com cara de boba... só por causa de um beijo gostoso, com o gosto do seu beijo gostoso, querendo o seu beijo gostoso, que me faz lembrar que sou a pessoa mais feliz do mundo... ai ai... \suspiro...
Neurotransmissores, mísseis na pressão
A vida em cada curva dispara o coração
Nada fácil cara, euforia e depressão
Muitas pedras no caminho,
Uma flor em cada mão
¡Tchau Radar!
Eu vou saltar!
Não é nada fácil cara,
Euforia e depressão
Muitas flores no caminho
E uma pedra em cada mão
Reza a lenda que a gente nasceu pra ser feliz
Que o crime não compensa
E tudo conspira a favor
Reza a lenda que a noite é uma criança
Envolta da fogueira a tribo dança
Pra celebrar... e descerebrar
Neurotransmissores, mísseis na pressão
A vida em cada curva, no limiar da dor
Entre a vertigem de um cavalo alado
E o óleo diesel de um cavalo-vapor
Reza a lenda que a gente nasceu pra ser feliz
Que o crime não compensa e tudo conspira a favor
Reza a lenda que a noite é uma criança
Em volta da fogueira a tribo dança
Pra celebrar... e descerebrar
Pra celebrar... e descerebrar
Reza a lenda que agente nasceu pra ser feliz
Que o crime não compensa e tudo conspira a favor
Reza a lenda que a noite é uma criança
Em volta da fogueira a tribo inteira
Quer celebrar... e descerebrar
Quer celebrar... e descerebrar
Quer celebrar... e descerebrar
Neurotransmissores malditos... me fazem oscilar entre TPM (0 a 27 dias?) e felicidade plena, me fazem apagar e reescrever esse texto... texto? "texto" trocentas vezes (a quase duas da manhã) Me fazem dizer pra quem quiser ouvir que sou a pessoa mais feliz do mundo... e me fazem chorar escrevendo bobagem pra ninguém ler enquanto deveria estar dormindo... me fazem querer dormir pra nunca mais acordar... me fazem pensar como seria triste se eu nunca mais acordasse... me fazem ter medo de acordar de um sonho lindo (- caramba, vania, isso é insegurança! - não é não, nunca fui insegura... - mentira - não, não pode, sou a garota feita que não pode demonstrar fraqueza nem ciúmes, muito menos o mínimo insegurança...além do mais, não é bom demais pra ser verdade... é bom o suficiente pra ser verdade e pra eu querer pra sempre...) me fazem brigar comigo mesma... me fazem brigar com quem eu amoo... sme fazem ser chata... exigente... carente... sensível... mas "já vi o fim do mundo algumas vezes e na manhã seguinte estava tudo bem"
Não.. não foi pra isso que vim aqui... não foi pra reclamar dos neurotransmissores malditos (nem dos pôneis malditos, muito menos fazer uma figura de linguagem - que esqueci o nome - tão pobre)...
Vim aqui porque preciso contar pra alguém além de mim mesma (e tenho medo de ser melosa,cafona,brega,grudenta ou sei lá o quê demais ao dizer pra ele) que vou dormir suspirando e com cara de boba... só por causa de um beijo gostoso, com o gosto do seu beijo gostoso, querendo o seu beijo gostoso, que me faz lembrar que sou a pessoa mais feliz do mundo... ai ai... \suspiro...
sábado, 7 de maio de 2011
De repente a dor
De esperar terminou
E o amor veio enfim
Eu que sempre sonhei
Mas não acreditei
Muito em mim
Vi o tempo passar
O inverno chegar
Outra vez mas desta vez
Todo pranto sumiu
Um encanto surgiu
Meu amor
Você
É mais do que sei
É mais que pensei
É mais que esperava, baby
Você
É algo assim
É tudo pra mim
É como eu sonhava, baby
Sou feliz agora
Não não vá embora não
Não não não não não
Não não vá embora
Não não vá embora
Não não vá embora
Não não vá embora
Vou morrer de saudade
Vou morrer de saudade
Vou morrer de saudade
Não vá embora
Não vá embora
Não vá embora
Vou morrer de saudade
Vou morrer de saudade
Não vá embora
Não vá não vá
Vou morrer de saudade
Vou morrer de saudade
Você - Tim Maia
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
Como tudo na vida... nunca é sempre...
Ando muito instável... há 4h, me sentia a pessoa mais feliz do mundo... e nem aconteceu nada pra isso. Continuo sozinha, com o mesmo trabalho, o mesmo corpo, a mesma (falta de) grana, a mesma cabeça, a mesma cara, a mesma casa, na mesma cidade. Mas eu me senti, por alguns instantes, a pessoa mais feliz do mundo. Esqueci até mesmo dos meus problemas no coração.
Ah, claro, problemas no coração, que novidade! Mas não falo desse coração, com esse já tô acostumada, aliás, não tô acostumada com esse vazio, sem nem mesmo um amor platônico. Mas melhor assim, menos confusão pra minha cabecinha loira. Já que não quero quem me quer e quem eu quero não me quer, melhor mesmo não querer ninguém. Bom que ninguém se machuca. (ahahahah.. como se alguma vez na vida eu deixasse de fazer qq coisa por medo de me machucar... ahahaha.. nem fisicamente...)
Mas se fosse só isso, não, agora pareço ter um problema do coração de verdade! Não consigo respirar direito e o otorrino(laringologista) me sugere procurar um cardiologista. Mas eu não consigo respirar, que isso tem a ver com o coração? Nem dei ouvidos.
Mas os ouvidos deram, deram agora pra servir de auto-falantes pro meu coração, que parece que está pulsando bem aqui... querendo sair pelos ouvidos... (não era "sair pela boca" que deveria?). Pesquisei sobre o sintoma, pode ser um índicio de pressão alta e problema no coração. Minha pressão parece normal, ao menos sempre está normal quando medida pelo médico.
Enfim... tudo q escrevi aí em cima foi ontem... e como sono, apaguei... preguiça de reler tudo... mas hoje marquei o cardiologista... podia ter um médico pra resolver os outros problemas do coração, né? Principalmente porque eu, sempre q vou resolver um problema, acabo criando outro...
sábado, 25 de dezembro de 2010
'sentir com inteligência, pensar com emoção"
sentir com inteligência? é pedir demais pra mim...
sinto tanta coisa agora... mesmo fisicamente... sinto um aperto no peito... uma falta de ar... meu coração pulsando nos ouvidos...
sinto uma vontade imensa de morrer... e se alguém ler isso, vai pensar que vou me matar... não, não vou... nem pra isso eu sirvo... sou covarde o suficiente pra nem tentar... não suporto dor... nem dor física, nem dor no coração... a única possibilidade seria cianureto de potássio, li num livro (há quase 20 anos) que mata em 5 segundos... mas acho que não é algo que eu possa comprar na esquina... pra meu azar... sou condenada a morrer aos poucos... lentamente... e com muita dor...
dói todos os dias... dói ninguém me entender... e o pior, me julgar... no momento sinto ódio de certas pessoas... ódio de quem se acha esperto demais, dono da verdade e da razão, senhor capaz de julgar a tudo e a todos, gente que sente orgulho de seu jeito nojento de julgar as pessoas, que se acha capaz de "educar" alguém, tipo gente que já gritou com a mãe, já enfrentou, já foi adolescente chatinha e fez a mãe a chorar por seu mau comportamento, e hoje vem querer dar lição de moral pra quem só tem um jeito mais franco (e muitas vezes incompreendido) de falar e não aceitar o que não concorda... gente q muitas vezes não leva muita coisa a sério, que não tem vergonha de mentir e inventar desculpas pra sua malandragem, e vem querer dar liçãozinha de moral e fazer pressão psicológica dizendo que ninguém tem o direito de errar... faz isso mesmo... depois é só gastar com psicólogo.... pra ouvir que vc exige demais de voce mesma...
se eu exijo demais de mim mesma, é porque tive gente ignorante demais pra me dizer o tempo todo que eu não era boa o bastante, que eu não faço nada direito, que sempre tenho má vontade em tudo... gente que pensa pequeno o suficiente pra achar que é assim que se educa... tal qual essa pessoa que sinto ódio agora...
me sinto mal por sentir ódio... por desejar o mal... não gosto de desejar mal a ninguém, mas desejo profundamente que essa pessoa sinta metade do que sinto, pra aprender deixar de ser idiota e julgar as pessoas, e de que quebra aprender o que é ter que dizer de verdade que vc nâo conseguiu porque teve problemas pessoais...
talvez nem devesse me sentir mal, porque no fundo não tô desejando mal a ninguém, to desejando crescimento e maturidade e se isso for da pior forma... o que é que tem? comigo não é assim?
enfim... sinto tanta coisa pra me preocupar com pessoas tão pequenas... que nem deveria me incomodar...
sinto uma tristeza imensa... sinto a falta de alguém querido... que sempre esteve junto com a gente... sinto pela tristeza de outras pessoas...
sinto por não ter alguém com quem sonhar... alguém pra rir junto, chorar junto, pra beijar gostoso, pra ficar juntinho abraçadinho.... sinto por ser tão fria... por passar muitíssimo tempo com uma pessoa com quem não seria feliz... sinto por passar muito tempo querendo uma pessoa que nunca me quis... sinto porque não consegui na mesma pessoa alguém que eu amasse, que me fizesse feliz, que eu pudesse fazer feliz, que me fosse carinhoso e atencioso, me que me visse como mulher e ocmo amiga, que me amasse também... sinto por ter faltado tão pouco...
sinto tanta coisa... confusão mental... crise existencial... muito muito sono... que parece que vou dormir e nunca mais acordar... talvez acordasse em outro mundo... sem dor e sem frustrações... talvez tive que voltar e começar tudo de novo... e talvez... apenas apagasse pra quem sempre (quem me dera? acho que não... "já vivi muita coisa, tenta tantas a viver")
sinto tanta coisa agora... mesmo fisicamente... sinto um aperto no peito... uma falta de ar... meu coração pulsando nos ouvidos...
sinto uma vontade imensa de morrer... e se alguém ler isso, vai pensar que vou me matar... não, não vou... nem pra isso eu sirvo... sou covarde o suficiente pra nem tentar... não suporto dor... nem dor física, nem dor no coração... a única possibilidade seria cianureto de potássio, li num livro (há quase 20 anos) que mata em 5 segundos... mas acho que não é algo que eu possa comprar na esquina... pra meu azar... sou condenada a morrer aos poucos... lentamente... e com muita dor...
dói todos os dias... dói ninguém me entender... e o pior, me julgar... no momento sinto ódio de certas pessoas... ódio de quem se acha esperto demais, dono da verdade e da razão, senhor capaz de julgar a tudo e a todos, gente que sente orgulho de seu jeito nojento de julgar as pessoas, que se acha capaz de "educar" alguém, tipo gente que já gritou com a mãe, já enfrentou, já foi adolescente chatinha e fez a mãe a chorar por seu mau comportamento, e hoje vem querer dar lição de moral pra quem só tem um jeito mais franco (e muitas vezes incompreendido) de falar e não aceitar o que não concorda... gente q muitas vezes não leva muita coisa a sério, que não tem vergonha de mentir e inventar desculpas pra sua malandragem, e vem querer dar liçãozinha de moral e fazer pressão psicológica dizendo que ninguém tem o direito de errar... faz isso mesmo... depois é só gastar com psicólogo.... pra ouvir que vc exige demais de voce mesma...
se eu exijo demais de mim mesma, é porque tive gente ignorante demais pra me dizer o tempo todo que eu não era boa o bastante, que eu não faço nada direito, que sempre tenho má vontade em tudo... gente que pensa pequeno o suficiente pra achar que é assim que se educa... tal qual essa pessoa que sinto ódio agora...
me sinto mal por sentir ódio... por desejar o mal... não gosto de desejar mal a ninguém, mas desejo profundamente que essa pessoa sinta metade do que sinto, pra aprender deixar de ser idiota e julgar as pessoas, e de que quebra aprender o que é ter que dizer de verdade que vc nâo conseguiu porque teve problemas pessoais...
talvez nem devesse me sentir mal, porque no fundo não tô desejando mal a ninguém, to desejando crescimento e maturidade e se isso for da pior forma... o que é que tem? comigo não é assim?
enfim... sinto tanta coisa pra me preocupar com pessoas tão pequenas... que nem deveria me incomodar...
sinto uma tristeza imensa... sinto a falta de alguém querido... que sempre esteve junto com a gente... sinto pela tristeza de outras pessoas...
sinto por não ter alguém com quem sonhar... alguém pra rir junto, chorar junto, pra beijar gostoso, pra ficar juntinho abraçadinho.... sinto por ser tão fria... por passar muitíssimo tempo com uma pessoa com quem não seria feliz... sinto por passar muito tempo querendo uma pessoa que nunca me quis... sinto porque não consegui na mesma pessoa alguém que eu amasse, que me fizesse feliz, que eu pudesse fazer feliz, que me fosse carinhoso e atencioso, me que me visse como mulher e ocmo amiga, que me amasse também... sinto por ter faltado tão pouco...
sinto tanta coisa... confusão mental... crise existencial... muito muito sono... que parece que vou dormir e nunca mais acordar... talvez acordasse em outro mundo... sem dor e sem frustrações... talvez tive que voltar e começar tudo de novo... e talvez... apenas apagasse pra quem sempre (quem me dera? acho que não... "já vivi muita coisa, tenta tantas a viver")
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
I don't know If I can face it again
Confusa... ansiosa... eufórica... instável...
Vontade de chorar, de gritar, de sair correndo, de beijar alguém, de voar, de pular, de abraçar o mundo!
Vontade imensa de chorar... colocar pra fora algo que não sei o que é... Não consigo... O que já é um grande motivo.... minha incapacidade de chorar... Será que não tenho motivos? Devo ter... mas não quero pensar neles... vou ouvir música... muitas me fazem chorar... Chorar por alguém? Ahahah.. nem tenho alguém pra chorar... Raros momentos da minha foram assim... sem um amor platônico... Amor platônico? To ansiosa demais pra ter um... melhor deixar como está...
"Quero explodir as grades... e voar... não tenho pra onde ir... mas não quero ficar"
Até ontem, empolgadinha mode on... até ontem? até hoje às 18h.. ouvindo Ivete no rádio... carnavel... Bahia... Ah, a Bahia me faria muito bem, quem dera pudesse fugir pra lá (mas um dia vou mesmo, fugir de vez, e não vai demorar muito..)
Mas agora estou confusa... carnaval... baby... projeto nossa.. baby.. carnaval.. carnaval, não vamos perder o foco, o foco é o carnaval, sem babies... sem... (ops, escrevi demais, apaguei =P)
Ahhhhhh...... quase passei na lalka hoje. Sorte que esqueci! Me livrei de 400g de licor e chocolate... que não só seriam ótimos pra aumentar meu percentual de gordura, como me deixariam super bem com a hipo(glicemia)...
"Amanhã... vamos rir de tudo isso...amanhã... vamos trocar datas e nomes"
Daqui a pouco vou acordar, e ver que era só tpm... inferno astral... inferno astral? OMG... ainda faltam 24 dias... Não sei porque, acho que não vai chegar... Legal, se algo acontecer, alguém ver ler isso e vai dizer q eu pressenti... vou morrer vidente..hahaha.. e melhor, vou morrer jovem... antes dos 30... Seria bonito, ser enterrada de cabelo rosa... Que roupa eu estaria? Maquiada? Ah, pelo amor de Deus, não me façam uma maquiagem de defunto... pálida, amarela... mandem fazer maquiagem de gente... bonita.. Tenho que morrer bonita, oras... Alías, morrer não, ser enterrada.. A roupa, não imagino nenhuma... Quem fica bonita deitada? Só se for uma camisola...ahha.. Só se eu ficasse de ladinho... Uma boa, pareceria dormindo... às vezes fico bem dormindo. Mas não, colocam a pessoa lá, de barriga pra cima, pra lembrar mesmo que está morta, que não vai voltar... Triste isso. Queria estar bonita. Queria uma fotinha. Se tenho foto de vários momentos da minha vida, pq não posso ter do último? Acho de grande consideração tirar uma fotinha. Com o caixão aberto, obviamente. Aí poderiam fazer um álbum da minha vida, e essa seria a última. Um livro. Um foto-livro. Ficaria bacana. Eu gostaria, se pudesse ver de onde estou... ops... de onde estiver... Quando eu morrer, deviam ir no centro espírita, pq se tiver jeito, eu vou querer me comunicar... É... acho que não tô pronta... Como assim, já pensa em ir e dar notícia? Como se fosse comum ir pro lado de lá e ficar se comunicando. Mamãe ia gostar...hahaha.. "Chegando lá, vc liga, tá?" Eu ligaria, mas só pq ficaria com saudade. Mas sinceramente, acho que não vão deixar. Pelo que li, não é bom partir e continuar apegado ao lado de cá. Então, guardem as fotos. Quando sentir saudade, é só olhar a foto, lembrar de como fui feliz. Seria legal mandar minha última foto pra PGM, nunca vi uma dessas lá. Mas lembrem-se, tenho que estar bonita. Se for pra causar uma má impressão, melhor não mandar, pois não é só a primeira impressão que fica, a última também.
Ah.... quero chocolate! Eu tenho chocolate! Dois bis. Uma caixa de bombom inteirinha (comprei pro meu priminho fofo, o Mateus, de dia das crianças, mas só o encontrei depois, e não lembrei de levar). Mas nem quero, ia me dar muito enjooo.
Na verdade nem quero mais nada... nem meu bebê to querendo mais... cansei... canso fácil... acho que sou tipo o dono da bola... e agora tô naquela hora "não quero brincar mais"... não que eu esteja perdendo... acho que tá empatado... (nossa, lembrei agora do Humberto Gessinger, pop rock de 1998, após o primeiro bis, a gente gritando "piano bar" e ele volta... fala algo tipo que o show já acabou.. quem quiser, pode ir embora, que ele vai tocar só pra essa galerinha que tá afim de zuar... epa.. não é nessa hora... mas teve um lance lá de "zero a zero..." e tem o Djavan tmb.. "vc insiste em zero a zero e eu quero um a um.."... séculos não ouço Djavan.. vou procurar aqui..) Enfim... não é q esteja perdendo... mas só pq não sei jogar... aí não tem graça... não adianta vc driblar, tocar bonito, fazer gol de bicicleta... eu não sei, e vc vai jogar sozinho... então arruma uma bola pra vc...ahhaha...
Aiai... melhor dormir... que to viajando demais... e nem tá bonito... Era mais legal quando eu escrevia sobre caminhos e jardins, né? Ah, mas não tenho mais encontrado jardins bonitos, encantadoras, aconchegantes... nenhum em especial... alguns divertidos, que até sinto vontade de voltar, as só pela diversão, só por querer brincar mais um pouquinho... isso.. jardins pra brincar... acho que são parques... mas nenhum tipo Itacarezinho, Taipus de Fora... que eu quisesse passar uma longa temporada...
I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm colder
In my life
There's been heartache and pain
I don't know
If I can face it again
Can't stop now
I've traveled so far
To change this lonely life
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me
Gonna take a little time(take a litlle time)
A little time to look around me (ooh)
I've got nowhere left to hide (nowhere left to hide)
It looks like love's finally found men (oooh)
In my life
There's been heartache and pain
I don't know
If I can face it again
Can't stop now
I've traveled so far
To change this lonely life
I wanna know what love is (Ooooh-oh)
I want you to show me (Meeeeee-ee)
I wanna feel what love is (Feel what love is)
And I know you can show me (Show me, I wanna know)
I wanna know what love is (I wanna know)
I want you to show me (And I feel you so much love)
I wanna feel what love is
And I know you can show me
Oh, let's talk about love
Vontade de chorar, de gritar, de sair correndo, de beijar alguém, de voar, de pular, de abraçar o mundo!
Vontade imensa de chorar... colocar pra fora algo que não sei o que é... Não consigo... O que já é um grande motivo.... minha incapacidade de chorar... Será que não tenho motivos? Devo ter... mas não quero pensar neles... vou ouvir música... muitas me fazem chorar... Chorar por alguém? Ahahah.. nem tenho alguém pra chorar... Raros momentos da minha foram assim... sem um amor platônico... Amor platônico? To ansiosa demais pra ter um... melhor deixar como está...
"Quero explodir as grades... e voar... não tenho pra onde ir... mas não quero ficar"
Até ontem, empolgadinha mode on... até ontem? até hoje às 18h.. ouvindo Ivete no rádio... carnavel... Bahia... Ah, a Bahia me faria muito bem, quem dera pudesse fugir pra lá (mas um dia vou mesmo, fugir de vez, e não vai demorar muito..)
Mas agora estou confusa... carnaval... baby... projeto nossa.. baby.. carnaval.. carnaval, não vamos perder o foco, o foco é o carnaval, sem babies... sem... (ops, escrevi demais, apaguei =P)
Ahhhhhh...... quase passei na lalka hoje. Sorte que esqueci! Me livrei de 400g de licor e chocolate... que não só seriam ótimos pra aumentar meu percentual de gordura, como me deixariam super bem com a hipo(glicemia)...
"Amanhã... vamos rir de tudo isso...amanhã... vamos trocar datas e nomes"
Daqui a pouco vou acordar, e ver que era só tpm... inferno astral... inferno astral? OMG... ainda faltam 24 dias... Não sei porque, acho que não vai chegar... Legal, se algo acontecer, alguém ver ler isso e vai dizer q eu pressenti... vou morrer vidente..hahaha.. e melhor, vou morrer jovem... antes dos 30... Seria bonito, ser enterrada de cabelo rosa... Que roupa eu estaria? Maquiada? Ah, pelo amor de Deus, não me façam uma maquiagem de defunto... pálida, amarela... mandem fazer maquiagem de gente... bonita.. Tenho que morrer bonita, oras... Alías, morrer não, ser enterrada.. A roupa, não imagino nenhuma... Quem fica bonita deitada? Só se for uma camisola...ahha.. Só se eu ficasse de ladinho... Uma boa, pareceria dormindo... às vezes fico bem dormindo. Mas não, colocam a pessoa lá, de barriga pra cima, pra lembrar mesmo que está morta, que não vai voltar... Triste isso. Queria estar bonita. Queria uma fotinha. Se tenho foto de vários momentos da minha vida, pq não posso ter do último? Acho de grande consideração tirar uma fotinha. Com o caixão aberto, obviamente. Aí poderiam fazer um álbum da minha vida, e essa seria a última. Um livro. Um foto-livro. Ficaria bacana. Eu gostaria, se pudesse ver de onde estou... ops... de onde estiver... Quando eu morrer, deviam ir no centro espírita, pq se tiver jeito, eu vou querer me comunicar... É... acho que não tô pronta... Como assim, já pensa em ir e dar notícia? Como se fosse comum ir pro lado de lá e ficar se comunicando. Mamãe ia gostar...hahaha.. "Chegando lá, vc liga, tá?" Eu ligaria, mas só pq ficaria com saudade. Mas sinceramente, acho que não vão deixar. Pelo que li, não é bom partir e continuar apegado ao lado de cá. Então, guardem as fotos. Quando sentir saudade, é só olhar a foto, lembrar de como fui feliz. Seria legal mandar minha última foto pra PGM, nunca vi uma dessas lá. Mas lembrem-se, tenho que estar bonita. Se for pra causar uma má impressão, melhor não mandar, pois não é só a primeira impressão que fica, a última também.
Ah.... quero chocolate! Eu tenho chocolate! Dois bis. Uma caixa de bombom inteirinha (comprei pro meu priminho fofo, o Mateus, de dia das crianças, mas só o encontrei depois, e não lembrei de levar). Mas nem quero, ia me dar muito enjooo.
Na verdade nem quero mais nada... nem meu bebê to querendo mais... cansei... canso fácil... acho que sou tipo o dono da bola... e agora tô naquela hora "não quero brincar mais"... não que eu esteja perdendo... acho que tá empatado... (nossa, lembrei agora do Humberto Gessinger, pop rock de 1998, após o primeiro bis, a gente gritando "piano bar" e ele volta... fala algo tipo que o show já acabou.. quem quiser, pode ir embora, que ele vai tocar só pra essa galerinha que tá afim de zuar... epa.. não é nessa hora... mas teve um lance lá de "zero a zero..." e tem o Djavan tmb.. "vc insiste em zero a zero e eu quero um a um.."... séculos não ouço Djavan.. vou procurar aqui..) Enfim... não é q esteja perdendo... mas só pq não sei jogar... aí não tem graça... não adianta vc driblar, tocar bonito, fazer gol de bicicleta... eu não sei, e vc vai jogar sozinho... então arruma uma bola pra vc...ahhaha...
Aiai... melhor dormir... que to viajando demais... e nem tá bonito... Era mais legal quando eu escrevia sobre caminhos e jardins, né? Ah, mas não tenho mais encontrado jardins bonitos, encantadoras, aconchegantes... nenhum em especial... alguns divertidos, que até sinto vontade de voltar, as só pela diversão, só por querer brincar mais um pouquinho... isso.. jardins pra brincar... acho que são parques... mas nenhum tipo Itacarezinho, Taipus de Fora... que eu quisesse passar uma longa temporada...
I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm colder
In my life
There's been heartache and pain
I don't know
If I can face it again
Can't stop now
I've traveled so far
To change this lonely life
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me
Gonna take a little time(take a litlle time)
A little time to look around me (ooh)
I've got nowhere left to hide (nowhere left to hide)
It looks like love's finally found men (oooh)
In my life
There's been heartache and pain
I don't know
If I can face it again
Can't stop now
I've traveled so far
To change this lonely life
I wanna know what love is (Ooooh-oh)
I want you to show me (Meeeeee-ee)
I wanna feel what love is (Feel what love is)
And I know you can show me (Show me, I wanna know)
I wanna know what love is (I wanna know)
I want you to show me (And I feel you so much love)
I wanna feel what love is
And I know you can show me
Oh, let's talk about love
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