não sou tão boba, tão ingênua, tão calada, tão sonsa, tão chata, tão lerda, tão burra, quanto posso parecer muitas vezes... e nem tão inteligente nem tão bonita quanto às vezes me dizem. (embora ainda me ache inteligente e não faço questão de ser bonita)

- às vezes tímida, às vezes falo demais (uma pena que não sou eu que decido quando estar de um jeito ou de outro)
- às vezes me acho o máximo, às vezes um nada
- às vezes me sinto a pessoa mais feliz do mundo, às vezes acho que a vida não vale a pena (não precisa acontecer nada para que eu mude de idéia)
- às vezes quero pular, correr, voar, mas às vezes quero ficar quieta no meu canto
- às vezes gosto de dançar e não ligo se não sei, mas às vezes tenho vergonha
- às vezes acho que estou apaixonada, às vezes acho que é só uma "duvida"
- dizem que penso demais, mas não consigo parar
- durmo demais, mas estou sempre com sono


tento ser sincera sempre, mas posso estar confusa... posso dizer coisas que não são bem assim.... só pra ter a atenção de alguém... por medo de perder alguém.... ou por pensar demais no que alguém vai pensar...

adoro rir... me faz muito bem...

um sorriso e um olhar podem dizer muita coisa.... há certas coisas que não precisam ser ditas...

nem sempre consigo dizer "sim", mas se eu disser "não", pode acreditar

nem sempre digo pras pessoas que gosto e que são importantes pra mim o quanto gosto delas e o quanto são importantes... para algumas consigo dizer... para outras consigo demonstrar... e pra maioria guardo só no coração mesmo e pode ser que vc perceba num sorriso, num olhar....

ainda tenho a ingenuidade de achar que todo mundo quer ser meu amigo... mesmo que "um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão"

me apego muito fácil às pessoas e sou capaz de gostar (mesmo, de querer bem e lembrar com carinho, nada a ver com paixão) de alguém que nunca me disse um "oi", só pq me simpatizei

confio nas pessoas até que decepcionem, e se isso acontecer, nunca mais irei confiar...

não costumo acreditar "no que dizem", se tiver de quebrar a cara, vou quebrar por mim mesma! gosto de aprender com minhas próprias experiências!

normalmente sou calma, mas posso ficar brava a ponto de ter vergonha depois...(fique longe de mim se tiver de TPM)

gosto de altura... e não me dá adrenalina..me dá paz...

gosto de brincar, mas nao com sentimentos

sou sensível, mas nao de açuçar nem de louça

Acho que vale a pena viajar kilômetros pra ver pessoas que eu converso de vez em quando pela net, mas que amo e me fazem muito bem, ou pra ver "o mesmo show" (que não é o mesmo) só porque me faz bem.

Gosto de unhas pretas, vermelhas e roxas. Gosto de cabelos loiros, pretos, roxos e vermelhos e de mudar sempre. Não sou louca por isso.

Gosto de Engenheiros, Pink Floyd e Led Zeppelin, mas isso não me impede de gostar de ouvir Victor e Léo ou dançar axé e funk.

Às vezes sou nerd, gosto de computação ciência e tecnologia, mas também me diverto vendo novelas e desenho animado.

Sou tímida e quietinha mas gosto de velocidade, aventura, altura.

Odeio cerveja e wisky mas gosto de tequila, coquetéis, caipfruta, vodcaa, vinho e conhaque.

Já fui a melhor aluna por muito tempo, mas às vezes me canso de estudar.

Às vezes quero muito uma coisa e depois desisto só porque mudei de idéia.

Posso não querer mais sair. Posso querer trocar de roupa na hora de sair porque o sapato não combina.

Posso ser romântica e me apaixonar sempre, mas posso também querer ficar com uma pessoa só por uma noite e achar que vale a pena. Posso ficar com uma pessoa mais de uma vez sem estar apaixonada, porque eu acho bom. Posso ficar com uma pessoa por quem estou apaixonada mesmo que ela não queira nada porque acho que vale a pena o momento. Posso ficar feliz só com um sorriso ou com uma companhia por uns minutos.

Ah, não me digam que eu sou louca só pq não atendo a expectativas que criam.

sem esquema, sem mestrado, sem animo...

Claro q o esquema nao deu certo.. nao tenho mais os 17 anos do cefet... nem uma amiga tao proxima pra me acompanhar (como a Renata, fazia esquema junto)
tambem nao deu certo a volta pro mestrado =( meu cerebro nao quis funcionar... dias e noites, fins de semana nesse computador, muito desespero e muita dor nos ombros e no pescoco (tensao)... choro, chocolate e coca-cola... empolgacao qdo achava q tudo ia dar certo... mas nao deu.. e eu nao aguentei...
me incomoda nao ter tempo pra nada... nao tenho mais aula.. e continuo sem tempo pra nada... o tempo q me sobra serve pra dormir e chorar... as vezes sobra um tempinho pra namorar (1 vez por mes) ou "falar" com meu amor (skype todo dia)... de resto, nao tenho vontade de fazer mais nada...
nao tenho vontade de ver ninguem, falar com ninguem, ir pra casa de ninguem...
tudo q eu queria era ficar aqui quietinha na minha cama... e dormir... pra sempre...
"permanecem as ideias de morte?" - pergunta o medico na 2a consulta
"de morte nao, de sumir, desaparecer, apagar"
"pois e'... essas ideias permanecem?"
"sim =( " mas nao sao de morte, tudo que pensei doi... e se nao doer em mim, vai trazer pra minha familia, pra quem me ama... eu so queria sumir mesmo... sem que ninguem sentisse minha falta...

motivos pra ser feliz?
tenho varios...
meu trabalho esta otimo, tenho me sentido tao produtiva, gracas a Deus... na verdade tenho gostado tanto de trabalhar q tenho ficado ate mais tarde, nao tenho vontade de ir embora (so qdo bate o sono)... ate parar pra almocar me incomoda... detesto interromper o q estou fazendo... ainda mais qdo ta dando resultados...
minha familia me ama... tenho certeza disso... por mais desavencas q ja tive com mae, pai, irmao e irma, sei que me amam, e tmb os amo...
tenho o namorado que sempre quis ter.. romantico, carinhoso, que me ama, e eu o amo... pena estar tao longe... mas me deixa cada dia mais apaixonada...
tenho amigos... mesmo q passe seculos sem ve-los... sei q estao la... e amo meus amigos...tios, primos, avos...
tenho casa, comida (e roupa lavada), saude, um quarto so pra mim, uma cachorrinha q me da carinho e me alegra "Tenho discos e livros cartão de credito imenso disco rígido mais quando eu mais preciso..."
sinceramente, nao sei pq fico assim, antes era depressao, agora e' transtorno bipolar (q minha medica disse q eu queria ter, e meu medico diz q eu tenho)... ah... nao me importa o nome... so q va embora essa coisa...
nao aguento mais tanto sono... tanto desanimo...
as vezes me obrigo a sair... as vezes 'e legal... mas as vezes me arrependo.. e so penso em estar na minha cama...
ah... qto `a vontade de sumir, apagar... 'e a q mais tenho tido... mas nao se preocupem, nao vou me matar, nao tenho coragem pra isso... se eu descobrisse algum metodo q nao tivesse dor... ate podia ser... mas ainda assim tenho medo do "vale dos suicidas" (e da dor q viria depois)... e ainda nao posso fazer isso sem atualizar minha "carta(e-mail) de despedida"... 'e do ano passado... ainda nao conhecia meu amor... falta la os agradecimentos por todo amor e carinho, por me fazer muito feliz...pelos momentos especiais...

enfim.. to ficando bebada de sono de novo... talvez amanha escreve algo melhor...