'sentir com inteligência, pensar com emoção"

sentir com inteligência? é pedir demais pra mim...
sinto tanta coisa agora... mesmo fisicamente... sinto um aperto no peito... uma falta de ar... meu coração pulsando nos ouvidos...
sinto uma vontade imensa de morrer... e se alguém ler isso, vai pensar que vou me matar... não, não vou... nem pra isso eu sirvo... sou covarde o suficiente pra nem tentar... não suporto dor... nem dor física, nem dor no coração... a única possibilidade seria cianureto de potássio, li num livro (há quase 20 anos) que mata em 5 segundos... mas acho que não é algo que eu possa comprar na esquina... pra meu azar... sou condenada a morrer aos poucos... lentamente... e com muita dor...
dói todos os dias... dói ninguém me entender... e o pior, me julgar... no momento sinto ódio de certas pessoas... ódio de quem se acha esperto demais, dono da verdade e da razão, senhor capaz de julgar a tudo e a todos, gente que sente orgulho de seu jeito nojento de julgar as pessoas, que se acha capaz de "educar" alguém, tipo gente que já gritou com a mãe, já enfrentou, já foi adolescente chatinha e fez a mãe a chorar por seu mau comportamento, e hoje vem querer dar lição de moral pra quem só tem um jeito mais franco (e muitas vezes incompreendido) de falar e não aceitar o que não concorda... gente q muitas vezes não leva muita coisa a sério, que não tem vergonha de mentir e inventar desculpas pra sua malandragem, e vem querer dar liçãozinha de moral e fazer pressão psicológica dizendo que ninguém tem o direito de errar... faz isso mesmo... depois é só gastar com psicólogo.... pra ouvir que vc exige demais de voce mesma...
se eu exijo demais de mim mesma, é porque tive gente ignorante demais pra me dizer o tempo todo que eu não era boa o bastante, que eu não faço nada direito, que sempre tenho má vontade em tudo... gente que pensa pequeno o suficiente pra achar que é assim que se educa... tal qual essa pessoa que sinto ódio agora...
me sinto mal por sentir ódio... por desejar o mal... não gosto de desejar mal a ninguém, mas desejo profundamente que essa pessoa sinta metade do que sinto, pra aprender deixar de ser idiota e julgar as pessoas, e de que quebra aprender o que é ter que dizer de verdade que vc nâo conseguiu porque teve problemas pessoais...
talvez nem devesse me sentir mal, porque no fundo não tô desejando mal a ninguém, to desejando crescimento e maturidade e se isso for da pior forma... o que é que tem? comigo não é assim?
enfim... sinto tanta coisa pra me preocupar com pessoas tão pequenas... que nem deveria me incomodar...
sinto uma tristeza imensa... sinto a falta de alguém querido... que sempre esteve junto com a gente... sinto pela tristeza de outras pessoas...
sinto por não ter alguém com quem sonhar... alguém pra rir junto, chorar junto, pra beijar gostoso, pra ficar juntinho abraçadinho.... sinto por ser tão fria... por passar muitíssimo tempo com uma pessoa com quem não seria feliz... sinto por passar muito tempo querendo uma pessoa que nunca me quis... sinto porque não consegui na mesma pessoa alguém que eu amasse, que me fizesse feliz, que eu pudesse fazer feliz, que me fosse carinhoso e atencioso, me que me visse como mulher e ocmo amiga, que me amasse também... sinto por ter faltado tão pouco...
sinto tanta coisa... confusão mental... crise existencial... muito muito sono... que parece que vou dormir e nunca mais acordar... talvez acordasse em outro mundo... sem dor e sem frustrações... talvez tive que voltar e começar tudo de novo... e talvez... apenas apagasse pra quem sempre (quem me dera? acho que não... "já vivi muita coisa, tenta tantas a viver")

I don't know If I can face it again

Confusa... ansiosa... eufórica... instável...

Vontade de chorar, de gritar, de sair correndo, de beijar alguém, de voar, de pular, de abraçar o mundo!

Vontade imensa de chorar... colocar pra fora algo que não sei o que é... Não consigo... O que já é um grande motivo.... minha incapacidade de chorar... Será que não tenho motivos? Devo ter... mas não quero pensar neles... vou ouvir música... muitas me fazem chorar... Chorar por alguém? Ahahah.. nem tenho alguém pra chorar... Raros momentos da minha foram assim... sem um amor platônico... Amor platônico? To ansiosa demais pra ter um... melhor deixar como está...

"Quero explodir as grades... e voar... não tenho pra onde ir... mas não quero ficar"

Até ontem, empolgadinha mode on... até ontem? até hoje às 18h.. ouvindo Ivete no rádio... carnavel... Bahia... Ah, a Bahia me faria muito bem, quem dera pudesse fugir pra lá (mas um dia vou mesmo, fugir de vez, e não vai demorar muito..)

Mas agora estou confusa... carnaval... baby... projeto nossa.. baby.. carnaval.. carnaval, não vamos perder o foco, o foco é o carnaval, sem babies... sem... (ops, escrevi demais, apaguei =P)

Ahhhhhh...... quase passei na lalka hoje. Sorte que esqueci! Me livrei de 400g de licor e chocolate... que não só seriam ótimos pra aumentar meu percentual de gordura, como me deixariam super bem com a hipo(glicemia)...

"Amanhã... vamos rir de tudo isso...amanhã... vamos trocar datas e nomes"

Daqui a pouco vou acordar, e ver que era só tpm... inferno astral... inferno astral? OMG... ainda faltam 24 dias... Não sei porque, acho que não vai chegar... Legal, se algo acontecer, alguém ver ler isso e vai dizer q eu pressenti... vou morrer vidente..hahaha.. e melhor, vou morrer jovem... antes dos 30... Seria bonito, ser enterrada de cabelo rosa... Que roupa eu estaria? Maquiada? Ah, pelo amor de Deus, não me façam uma maquiagem de defunto... pálida, amarela... mandem fazer maquiagem de gente... bonita.. Tenho que morrer bonita, oras... Alías, morrer não, ser enterrada.. A roupa, não imagino nenhuma... Quem fica bonita deitada? Só se for uma camisola...ahha.. Só se eu ficasse de ladinho... Uma boa, pareceria dormindo... às vezes fico bem dormindo. Mas não, colocam a pessoa lá, de barriga pra cima, pra lembrar mesmo que está morta, que não vai voltar... Triste isso. Queria estar bonita. Queria uma fotinha. Se tenho foto de vários momentos da minha vida, pq não posso ter do último? Acho de grande consideração tirar uma fotinha. Com o caixão aberto, obviamente. Aí poderiam fazer um álbum da minha vida, e essa seria a última. Um livro. Um foto-livro. Ficaria bacana. Eu gostaria, se pudesse ver de onde estou... ops... de onde estiver... Quando eu morrer, deviam ir no centro espírita, pq se tiver jeito, eu vou querer me comunicar... É... acho que não tô pronta... Como assim, já pensa em ir e dar notícia? Como se fosse comum ir pro lado de lá e ficar se comunicando. Mamãe ia gostar...hahaha.. "Chegando lá, vc liga, tá?" Eu ligaria, mas só pq ficaria com saudade. Mas sinceramente, acho que não vão deixar. Pelo que li, não é bom partir e continuar apegado ao lado de cá. Então, guardem as fotos. Quando sentir saudade, é só olhar a foto, lembrar de como fui feliz. Seria legal mandar minha última foto pra PGM, nunca vi uma dessas lá. Mas lembrem-se, tenho que estar bonita. Se for pra causar uma má impressão, melhor não mandar, pois não é só a primeira impressão que fica, a última também.

Ah.... quero chocolate! Eu tenho chocolate! Dois bis. Uma caixa de bombom inteirinha (comprei pro meu priminho fofo, o Mateus, de dia das crianças, mas só o encontrei depois, e não lembrei de levar). Mas nem quero, ia me dar muito enjooo.

Na verdade nem quero mais nada... nem meu bebê to querendo mais... cansei... canso fácil... acho que sou tipo o dono da bola... e agora tô naquela hora "não quero brincar mais"... não que eu esteja perdendo... acho que tá empatado... (nossa, lembrei agora do Humberto Gessinger, pop rock de 1998, após o primeiro bis, a gente gritando "piano bar" e ele volta... fala algo tipo que o show já acabou.. quem quiser, pode ir embora, que ele vai tocar só pra essa galerinha que tá afim de zuar... epa.. não é nessa hora... mas teve um lance lá de "zero a zero..." e tem o Djavan tmb.. "vc insiste em zero a zero e eu quero um a um.."... séculos não ouço Djavan.. vou procurar aqui..) Enfim... não é q esteja perdendo... mas só pq não sei jogar... aí não tem graça... não adianta vc driblar, tocar bonito, fazer gol de bicicleta... eu não sei, e vc vai jogar sozinho... então arruma uma bola pra vc...ahhaha...

Aiai... melhor dormir... que to viajando demais... e nem tá bonito... Era mais legal quando eu escrevia sobre caminhos e jardins, né? Ah, mas não tenho mais encontrado jardins bonitos, encantadoras, aconchegantes... nenhum em especial... alguns divertidos, que até sinto vontade de voltar, as só pela diversão, só por querer brincar mais um pouquinho... isso.. jardins pra brincar... acho que são parques... mas nenhum tipo Itacarezinho, Taipus de Fora... que eu quisesse passar uma longa temporada...











I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm colder
In my life
There's been heartache and pain
I don't know
If I can face it again
Can't stop now
I've traveled so far
To change this lonely life
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me
Gonna take a little time(take a litlle time)
A little time to look around me (ooh)
I've got nowhere left to hide (nowhere left to hide)
It looks like love's finally found men (oooh)
In my life
There's been heartache and pain
I don't know
If I can face it again
Can't stop now
I've traveled so far
To change this lonely life
I wanna know what love is (Ooooh-oh)
I want you to show me (Meeeeee-ee)
I wanna feel what love is (Feel what love is)
And I know you can show me (Show me, I wanna know)
I wanna know what love is (I wanna know)
I want you to show me (And I feel you so much love)
I wanna feel what love is
And I know you can show me
Oh, let's talk about love

sou mimada e não sei pq....

A verdade é essa: sou garota mimada, muito mimada. Não sei ouvir "não", não sei lidar com frustrações nem com perdas. Não sei perder, não sei perder o jogo, não sei perder pessoas. E por que sou assim? Não sei! Sempre ouvi muitos "nãos", desde criança. Nunca fui boa em esportes, então sempre perdi praticamente todos os jogos. Perdi todos meus amores, quase todos platônicos.
Devia ter me acostumado já. Talvez até me conformado. Ao menos já saber... que a vida não é boazinha comigo, nunca foi, não será.
E de tudo que não sei lidar, de todo desespero, toda confusão total, nada é pior do que perder pra sempre uma pessoa. Não é perder um amor, uma paixonite, um namorado, um marido, é simplesmente perder a pessoa, com tudo que ela é. É você saber que quando vc tiver saudade, qdo vc quiser rir junto, qdo vc quiser conversar, qdo vc quiser só ver, a pessoa não está aqui. Não está aqui, não está ali, não está lá... não está em nenhum lugar que vc possa procurar... sim, vc a perdeu pra sempre. Eu podia nunca ir visitá-lo, talvez nunca mais falar com ele, mas caso eu quisesse, eu sei que ele estaria lá, quase que à minha disposição. Mas agora não, se foi, se perdeu, e NUNCA (vc entende o que quer dizer NUNCA?) NUNCA mais vou estar com ele.
Não vou mais ser carregada pelo meu tio no colo, nem ele vai me dar banana escondido quando eu tiver de dieta...minha primeira grande perda! Nunca mais vou ficar na casa da minha vizinha quando minha mãe precisar sair, nem nunca mais ela ficará aqui tomando conta da gente, nem dará suas belas gargalhadas. Nunca mais vou deitar no colo da minha avó, nunca mais ela vai me acariciar os cabelos até eu dormir, nunca mais vamos ficar acordadas a madrugada inteira rindo juntas de qualquer piada, nunca mais ela vai acordar assustada quando eu falar sonhando. Nunca mais vou tomar suco e comer biscoitos na casa de uma amiga, nem ela vai me mostrar seus cachorros, nem vou sentar no colo dela, porque nunca mais ela virá aqui em casa. Nunca mais meu avô vai me mostrar orgulhoso a foto do meu batizado, nunca mais ele vai repetir as mesmas histórias, nunca mais ele vai dizer que tenho que casar logo pra algum namorado (se eu tiver mais algum), nunca mais ele vai me dizer a mesma idade, nunca mais vai ficar bravo por eu comentar que encontrei com ele na rodoviária. Nunca mais eu vou ver o Lu nos aniversários na casa da Mariana, nunca mais ele vai pedir pra eu agendar um sorvete nos meus "esquemas", nunca mais eu vou poder dizer a ele que isso passa, que já passou comigo, passaria com ele. Nunca mais eu vou jogar truco com o Marcelo, nunca mais ele vai dançar comigo e pisar no meu pé, nunca mais vai me convidar pro álbum de figurinhas do dcc, nunca mais vamos jogar rpg nem peteca. E agora? Nunca mais eu vou dar carona pra tio Djalma pra Itabira, nunca mais poderão perguntar quem levar a mala do Djalma, nunca mais vou poder zuar que swó faltam mais 5 brasileiros pra alcançar a gente, nunca mais ele vai me zuar quando o são paulo perder (de novo) pro galo, nunca mais vai me zuar quando o inter ganhar do grêmio, nunca mais vamos jogar truco, nunca mais vai sumir o dia todo no bar e dizer que tava na farmácia (tomando remédio), nunca mais vão reclamar que ele não chegou na hora do almoço, nunca mais vou perder dele na exposição, nunca mais vai num show dos Engenheiros com a camisa do Inter, nunca mais vai sofrer com o galo, nunca mais vai falar da "baixinha", nunca mais vai me perguntar pelo gaúcho, nunca mais vai ser chamado de rolha de poço, nem de tio butijão.
NUNCA? Nem quando eu tiver com muita muita saudade? Nunca mais vou ver nenhum deles? Nem falar que, mesmo que não saibam, fazem parte da minha vida de alguma forma? NUNCA é forte demais pra mim... se eu não suporto nem o "não", quanto mais o "nunca".

Quem não engana a si mesmo..

Acho que me amava... agora acho que me odeio...

Desde criancinha, discordava de tudo e de todos..implicava, brigava... não é à toa que sou a ovelha negra da família. Cresci brigando justo com as pessoas que mais amava. Custou-me muito caro, mas aprendi que não podia ser assim, que eu não era assim.
E quem não me conhece de verdade, me acha a pessoa mais calma do mundo. Na maior parte do tempo até sou. Não tenho brigado com ninguém ultimamente, a não ser comigo mesma.

Tá, não chega a ser uma briga. Nunca briguei de verdade comigo, só me odiei por alguns momentos, por achar que sempre faço tudo errado e, se eu não sou feliz, a culpa é toda minha. Mas é mesmo, não? Não, não é. Tanta coisa acontece, e fico me perguntando o porquê, pergunto a Deus (e brigo comigo de novo, e se Deus achar q tô cobrando dEle? Mas Ele não acha, Ele me conhece melhor do que eu mesma, ao menos pra Ele não preciso explicar nada). uma das coisas que mais pergunto ẽ: se não era pra sempre, por que me dar algo tão bom e tirar? Antes eu não soubesse... Mas enfim... quem sou eu pra questionar...

Voltando ao assunto, meu relacionamento comigo mesma, a coisa estava feia há um tempo atrás. Marketing negativo! Foi o que me disseram, eu estava fazendo marketing negativo de mim mesma, e assim ninguém iria querer ficar perto de mim. Como assim? Autosabotagem? Aahahha... acho que fiz isso a vida inteira, sem querer. Não que eu me preocupe em ninguém querer ficar perto de mim (tá, me preocupo, e na maioria das vezes penso que ninguém quer mesmo), mas pera lá, e a vaidade? "A vaidade é meu pecado predileto" Uma traíra, essa vaidade, porque num dia me acho demais, e no outro acontece algo pra me mostra que não sou nada. E aí? Aí que eu tenho que mostrar que eu sou demais sim. Nunca duvide da minha capacidade! O fato foi que, sem querer (ou não?) ele me deu o maior estímulo que poderia, mexeu com a minha vaidade. Marketing negativo o caramba! Vou provar pra todo mundo "que eu não precisava provar nada pra ninguém", mas que sou linda, inteligente e demais. E se ninguém achar, dane-se! Mas eu mesma tenho que achar! E assim fiz as pazes comigo mesma: "vc é demais, vaniazinha!", "por isso que eu me amo", "sou linda, não sou?", "sou uma gênia".

Ah, mas ficar de bem quando tudo dá certo, é fácil. E quando seu mundo desaba? E por mais que vc tenha amigos, não vai poder contar com nenhum se não puder contar consigo mesma. Sim, meu mundo desabou, caiu, o chão sumiu dos meus pés. `Já vi o fim do mundo algumas vezes e na manhã seguinte estava tudo bem^ Mas dessa vez não estava. E o que eu podia fazer? Aí começou a briga.

"Mas eu não to apaixonada....amo só como amigo (esse sim é amor de verdade, o amor mais lindo q se pode ter, longe de mim querer definir, mas é tipo sentir algo bom aqui dentro só de pensar nele, e ficar feliz qdo ele fica, ficar preocupada qdo ele fica estranho, é querer o seu bem e a sua felicidade sempre, sinceramente mesmo, não só nas palavras, mesmo q seja ele estar com outra pessoa, mesmo q seja longe, na Itália, nos E.U.A, em JP "ah, tá vendo, vc não liga dele estar com outra pessoa nem longe. é pq não ta apaixonada.." "eu ligo, mas perae q to falando do amor de amiga.. e esse amor não é egoísta."
"tá vendo, vc não tá apaixonada.. não merece ficar 'pra sempre' com ele"..
"não mereço? mas eu queria tanto" e as lágrimas começam a cair.....
^Se vc quer, se vc ama, luta por ele"
"Lutar como? Se acabou tudo a primeira vez só porque eu estava apaixonada...Não quero perdê-lo pra sempre, o amor de amiga é de verdade"
"Então basta ser só amiga..."
"Não, não basta, eu o quero, vc sabe que eu quero. Se tivesse qualquer coisa que eu pudesse fazer. "
"E vc vai fazer o que? Ele já sabe que vc faria tudo por ele (não devia ter dito, mas "fui sincera como não se deve ser")^
^Mas vc não pode fazer o que ele não quer. E, por mais estranho que possa parecer, o amor de amigo é sincero, e quero que ele seja feliz de verdade, com quem quer que seja. Tá, claro que eu preferia que fosse comigo, mas não posso torcer contra algo que o faria feliz..."

Enfim... essa briga não vai terminar nunca. Porque eu quero que ele seja feliz, e quero (ops, queria) que fosse comigo, mas tudo indica que não será comigo... E vou fazer o que? Lutar e perder pra sempre meu amigo fofo que amo de verdade? Talvez, se eu soubesse que há uma chance mínima, eu correria o risco. Correria? Mas o amor não é o mais importante? Não.. termina nunca essa briga... e sofreria pra sempre nessa dúvida...

O melhor é esquecer a paixão ("como se fosse fácil como se fosse possível...como se preciso fosse") Sabe quando mãe não faz as suas vontades, mas o que (ela acha que) é melhor pra você? É assim que me sinto (embora não seja mãe, e estou longe de saber como é). Então, eu acho que é melhor pra mim, melhor pra ele, melhor pra todo mundo. A vida não pode parar. E eu já desisti de desistir. Ora, se é pra continuar, que seja bem, marketing positivo. E só eu posso fazer o que é melhor pra mim.

Por isso tenho que mentir, apesar de que ^mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira^. Consegui me convencer que não, a gente não tem nada a ver junto, a gente é só amiguinho. Incrível como consigo me enganar fácil! Ou será que me engano, fingindo estar enganada? Aí seria muita trairagem! Fato que é melhor não pensar muito a respeito, porque senão acabo descobrindo a verdade. E a verdade é que nunca vou deixar de amá-lo, nem com amizade nem com paixão, que sempre terei ciúmes, que sempre vou querê-lo só pra mim, que nunca vou resistir a um xero. Mas eu não sei da verdade! Como eu me engano muito bem, eu acredito que o amo só como amigo sim, e resisto a um xero sim (e até a dançar junto, mesmo lembrando que não consigo dançar com mais ninguém),

E estou feliz assim (espero que não esteja me enganando nisso também).




Quase Sem Querer
Legião Urbana
Composição: Dado Villa-Lobos / Renato Russo / Renato Rocha

Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...

Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém

Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira

Mas não sou mais
Tão criança, oh! oh!
A ponto de saber tudo...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo
O mesmo que você...

Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?

Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero
O mesmo que você...

Oh! Oh! Oh! Oh!...

deve ser o que chamam "túnel do tempo"

ontem fiz coisas q há muito tempo não fazia:
- me arrumei pra mim mesma (e em poucos minutos) e fiquei muito bonita. Apenas bonita, sem querer ser "fatal female" ou parecer elegante ou fazer sucesso com alguém. Na verdade acho que foi a primeira vez. Normalmente não faço questão de ser bonita, às vezes tentava ser quando sabia que veria "a minha pessoa" ou quando esperava encontrar alguém interessante.
- coloquei um vestido que só vesti uma vez nada vida e não tirei dessa vez. Sempre tirava porque me deixava gorda, e ultimamente porque me deixava magra. Dessa vez ainda está larguinho, mas bonito.
- passei um batom vermelho e não tirei com papel/algodão logo em seguida. Acho que eu devia gostar bastante de batom vermelho, porque tenho uns três ou quatro da mesma cor! Modelos diferentes, é verdade (lápis labia, lápis para contorno dos lábios, delineador para os lábios etc), mas todos da mesma cor "vermelho terra". Sempre tirava porque achava chamativo demais, mas não achei, fiquei bonita.
- ouvi engenheiros no som do carro. Hà muito tempo não fazia isso. Tinha me esquecido o quanto é bom. JOguei o bass no máximo (sou apaixonada por baixo) e vim cantando alto, feliz.

Eu gosto de você
Eu penso em você
Eu só respiro você

Eu tento te esquecer
E te deixar pra lá
Mas não consigo, não dá

Sonhos perdidos
Que não saem do meu coração
Que vem mesmo que eu diga não

Mas é só te ver
Pra enlouquecer
Faço tudo o que você quer
Vou me arrepender depois
Mas eu não resisto a nós dois
Ou não

Você é mel e sal
Você é o bem e o mal
Você me deixa sem sono

Sem ter você pra mim
Eu fico meio assim
Feito um cãozinho sem dono

Sonhos perdidos
Que não saem do meu coração
Que vem mesmo que eu diga não

Mas é só te ver
Pra enlouquecer
Faço tudo o que você quer
Vou me arrepender depois
Mas eu não resisto a nós dois
Ou nãaaaooo

Eu já me condenei
Por ser como eu sou
Mas já me perdoei
É por amor

Ohuoooooo

Mas é só te ver
Pra enlouquecer
Faço tudo o que você quer
Vou me arrepender depois
Mas eu não resisto a nós dois
Ou nãaaaooo

Nós dois ou nãoo ou nãaaooooo

Não Resisto a Nós Dois
Wanessa Camargo / Zé Henrique / Carlos Colla

nunca tive medo de morrer... só qdo acho que vou morrer em breve... (acho q só aconteceu 2x)...
mas ultimamente parece tão perto às vezes... não quero ficar velha, ninguém quer... mas o fato é que não me vejo mesmo velha.. então penso que talvez não chegue lá... tenho a sensação que não chegarei aos 30... e pode ser bom, já que me parece desesperador ter 30 anos...

o problema nẽo é ter 30 anos... é ter 30 anos e não ter nada do que pensei que teria aos 30 (pensei? acho que nunca pensei que faria 30... mas sonhei tanta coisa que deveria ter acontecido antes...)

(droga... to chorando.. faz tempo não chorava...)

vou parar por aqui pra não ter que apagar tudo depois...

mas se eu morrer... lembrem da música... é até legal pra por no santinho...
essa semana tava pensando que se eu morresse, não queria ficar com cara de morta... queria que me maquiassem bem bonita... pra eu morrer bonita... queria q tirassem uma fotinha... quem sabe colocar no orkut... já tem momentos felizes lá... espero que minha morte seja feliz... mas se eu pedir isso pra alguém aqui em casa, será o caos...pq vão pensar que já quero morrer logo...embora às vezes não me pareça má idéia... mas às vezes penso que ainda dá tempo de ser feliz por aqui.. tomara que dê... (e tomara que alguém leia isso aqui se eu morrer, pq queria mesmo estar bonita e ter uma fotinha...)

meu melhor dia dos namorados!

"Sabe esses dias
Em que horas dizem nada
E você nem troca o pijama
Preferia estar na cama"

sábado de tédio total... eu com ingresso e abadá do luau do jammil.. (q comprei sem ânimo nenhum e quase desisti qdo vi q ainda tinha essa de pegar abadá, mas me convencendo de q tava fazendo a coisa certa, pois não ia me perdoar se perdesse de novo um show do biquini)..

mas com a lembrança de q show do biquini é imperdível e o melhor show sempre, foi que saí de casa no fim da tarde, num frio de rachar, abadá e bota, pra enfrentar sozinha os axezeiros e seus pensamentos idiotas de q mulher sozinha de abadá = mulher disponível pra eles

princípio de pànico na chegada... mas disse a mim mesma "sou adulta e sei me virar sozinha, se mexerem comigo faço cara de brava"..não foi tão difícil chegar à grade q separa a pista da área do camarote (ainda bem q era pequena e não fiquei tão longe).. onde encontrei uma mãe com um filho pequeno e me senti mais segura..

enquanto temia ficar surda com a música eletrônica super alta.. fiquei relembrando q o qto é bom um show do biquini.. e teria outro dali a pouco.. eu não podia perder... mandei logo mensagem pro meu amigo AG, pra ele "descobrir os esquemas" de Rio Acima, que eu topava ir se ele animasse..

foi só começar o show pra eu decidir que ia pra Rio Acima... AG animando ou não..

só mesmo o Bruno pra manter a empolgação e agitar a galera, onde quase ninguém conhecia as músicas... até uma moça do camarote virou pra mim e perguntou "vc é fã, né? só a gente conhece as músicas" aahahah.. me senti orgulhosa de ser reconhecida como fã do biquini e não axezeira (tá. gosto de axé pra curtir, qdo tô em clima de curtir, mas não era o caso)

claro q eu só podia ser fã... cantava todas as músicas, pulava junto com o Bruno, e a essa altura já devia estar com cara de boba de tão emocionada.. pensando comigo mesma "a energia dele é incrível..e ele consegue transmitir isso" (esse pensamento rola em TODOS shows do biquini).. "meus ex q me perdoem, mas é meu melhor dia dos namorados"... "se todo dia dos namorados tiver show do biquini, nem ligo de estar sozinha"...

durante "Zé Ninguém" Bruno desce no meio do povo, como de praxe... "aqui embaixo as leis são diferentes".. e durante "No mundo da Lua" chama uma fã no palco, como de praxe tmb.. (momento que sempre penso "queria estar lá um dia")..e ele não só cantou com a menina (q eu ri de tao desafinada e esganiçada) mas tomou-a no colo e girou.. nessa hora pensei "q fofo.. mas é uma menininha, né? nem faz sentido eu ficar com inveja.. olha o tamanho dela"

saí do show correndo, literalmente (pense numa descida escura e deserta, vento gelado na cara, mais caminhar ao lado do anel rodoviário, sozinha, pra chegar no "estacionamento")..

chegamos em Rio Acima com medo do show já ter começado/acabado..foi o tempo de ir ao banheiro e ouvir o anúncio de que em 5 minutos começaria o show protécnico e em seguida o show do Biquini Cavadão...saí q nem louca puxando o AG.. pq eu tinha q ficar na frente dessa vez.. tava com cãmera e tudo..

pronto! relembrei show de Engenheiros onde só ficava aliviada qdo via a pequena distãncia q ficaria do palco.. virei pro AG "ah. queria tanto subir no palco com o Bruno.. se eu conseguir vc filma, tá?" . mas pensando.. "óbvo q não vou conseguir..pq eu..".
começa o show e me emociono tudo de novo... e mais ainda.. pq agora tava quase q cara a cara com o Bruno.. mais fácil entrar em sintonia.. e eu pensando.. "na hora q ele descer do palco. eu falo q queria cantar com ele..".. e me repreendendo. "não seja ridícula, Vânia.. já passou da idade...e nem dá pra ouvir ninguém.."... pois rolou "Zé Ninguém" e ele nem desceu.. aí fiquei olhando. "é. não dava pra descer.. e nem dá pra ninguém subir também.. nem vai ter isso.." e o show continua... perfeito.. e rola "No Mundo da Lua" e não sobe ninguém mesmo...até que... ele aponta pra mim.. e eu tentando descobrir quem. "eu????" e nisso já tava lá o cara da banda.. "é..vc.." e me puxou. e me ajudou a pular a grade... na euforia entreguei a cãmera ele..

como assim eu? como assim ele me viu? (ai. deve ter visto minha cara de boba emocioinada.. e tmb pulando q nem doida)..e ele me abraça.(e eu digo "Bruno, sou muito sua fã"..e a gente canta junto e me dá o microfone (bem feito! quem mandou rir da guria? cantei muito pior. e ainda errei o tempo)..e me não dá pra descrever o q é dividir o microfone, cantar olhando pro outro, estar cara a cara com o cara q vc admira.. q te transmite aquela energia toda mesmo de longe.. q as letras dizem muito da sua vida... q vc cantava junto com o rádio qdo era criança. (errado ainda, "me leve para as portas do céu")..que vc vê nos shows desde os 16 (pop rock 97). q vc foi num show só deles tarde demais (depois dos 20) e vc decide q nunca iria perder nenhum show pq era bom demais.. mas vc ainda deixa de ir em um por conta de trabalhos do mestrado (q tive q largar) e se arrepende pro resto da vida..o cara q te faz sair de casa qdo vc não ta com vontade nenhuma..mas vc sabe q vai valer a pena. e sempre vale a pena... o cara q te fez sorrir e chorar qdo tava longe de quem vc ama, qdo tava com quem vc ama, qdo tava sozinha na sua noite de aniversário... q há poucas horas tinha feito ser seu melhor dia dos namorados...eu não precisava de mais nada.. e ele me pega no colo.. e gira.. (igual fez com a menininha no luau)...

e eu vou dizer o q? q sou fã do Bruno? há muito tempo! q biquini é o melhor show sempre! há muito tempo! pra fechar com chave de ouro ainda tocou "Quanto tempo demora um mês" no bis..

eu só posso agradecer... ao Bruno.. por me permitir sentir ainda mais de perto o carinho e a energia.. e a Deus.. que me atura muito (lamentações, questionamentos, desesperos e desejos e todas confusões que rolam nessa cabecinha maluca) e ainda satisfaz muitos dos meus caprichos..pq eu queria muito estar ali aquela noite.. e pra q? pra pagar mico e todo mundo ver q canto mal pra caramba? não...é q qdo vejo alguém al em cima. emocinado.. eu penso "nossa.. esse é fã.." e eu queria mostrar pro Bruno isso.. "nossa...sou muito sua fã".mais.. "vc nem sabe, mas vc emociona demais, vc faz a gente se sentir tão bem, vc passa muita energia posistiva...vc escreve muita coisa q eu sinto...vc me empolga demais a gente..e por isso tudo sou sua fã" mas isso nem deu tempo de dizer.. espero q ele tenha entendido ^^

cansada de rótulos, julgamentos e explicações...

(postado originalmente em 05/abr/10 9:53 PM, no blog errado)

minha médica uma vez disse que eu queria ter bipolar pq era a doença da moda

"minha filha, se eu não gosto nem de roupa da moda, vou gostar de doença! eu não quero é ter nada! alguém por acaso acho bonito ter alguma coisa, ter q tomar remédio, ser tratado cheio de cuidadinho pelos outros? só q se eu tiver alguma coisa, q descubra qual, e me dê o tratamento correto! só isso"

não.. não disse isso a ela... só pensei...

Agora tenho um médico que acha q sou bipolar... (tirando pelo fato que as pessoas têm mais preconceito com depressão) não muda muita coisa... continuo tendo os mesmos problemas... e se parecem muito com o desse cara aí...

perdida

Quero muito chegar, e nem sempre sei onde...
E quando sei (ou acho que sei), não sei como...
E me perco... nos desvios, nos atalhos, nas distrações, sempre me preco...
E qual a sensação? Que não vou chegar nunca...
O que me faz querer desistir...

Mas sigo caminhando...

...

Deu pra ti
Baixo astral