'sentir com inteligência, pensar com emoção"

sentir com inteligência? é pedir demais pra mim...
sinto tanta coisa agora... mesmo fisicamente... sinto um aperto no peito... uma falta de ar... meu coração pulsando nos ouvidos...
sinto uma vontade imensa de morrer... e se alguém ler isso, vai pensar que vou me matar... não, não vou... nem pra isso eu sirvo... sou covarde o suficiente pra nem tentar... não suporto dor... nem dor física, nem dor no coração... a única possibilidade seria cianureto de potássio, li num livro (há quase 20 anos) que mata em 5 segundos... mas acho que não é algo que eu possa comprar na esquina... pra meu azar... sou condenada a morrer aos poucos... lentamente... e com muita dor...
dói todos os dias... dói ninguém me entender... e o pior, me julgar... no momento sinto ódio de certas pessoas... ódio de quem se acha esperto demais, dono da verdade e da razão, senhor capaz de julgar a tudo e a todos, gente que sente orgulho de seu jeito nojento de julgar as pessoas, que se acha capaz de "educar" alguém, tipo gente que já gritou com a mãe, já enfrentou, já foi adolescente chatinha e fez a mãe a chorar por seu mau comportamento, e hoje vem querer dar lição de moral pra quem só tem um jeito mais franco (e muitas vezes incompreendido) de falar e não aceitar o que não concorda... gente q muitas vezes não leva muita coisa a sério, que não tem vergonha de mentir e inventar desculpas pra sua malandragem, e vem querer dar liçãozinha de moral e fazer pressão psicológica dizendo que ninguém tem o direito de errar... faz isso mesmo... depois é só gastar com psicólogo.... pra ouvir que vc exige demais de voce mesma...
se eu exijo demais de mim mesma, é porque tive gente ignorante demais pra me dizer o tempo todo que eu não era boa o bastante, que eu não faço nada direito, que sempre tenho má vontade em tudo... gente que pensa pequeno o suficiente pra achar que é assim que se educa... tal qual essa pessoa que sinto ódio agora...
me sinto mal por sentir ódio... por desejar o mal... não gosto de desejar mal a ninguém, mas desejo profundamente que essa pessoa sinta metade do que sinto, pra aprender deixar de ser idiota e julgar as pessoas, e de que quebra aprender o que é ter que dizer de verdade que vc nâo conseguiu porque teve problemas pessoais...
talvez nem devesse me sentir mal, porque no fundo não tô desejando mal a ninguém, to desejando crescimento e maturidade e se isso for da pior forma... o que é que tem? comigo não é assim?
enfim... sinto tanta coisa pra me preocupar com pessoas tão pequenas... que nem deveria me incomodar...
sinto uma tristeza imensa... sinto a falta de alguém querido... que sempre esteve junto com a gente... sinto pela tristeza de outras pessoas...
sinto por não ter alguém com quem sonhar... alguém pra rir junto, chorar junto, pra beijar gostoso, pra ficar juntinho abraçadinho.... sinto por ser tão fria... por passar muitíssimo tempo com uma pessoa com quem não seria feliz... sinto por passar muito tempo querendo uma pessoa que nunca me quis... sinto porque não consegui na mesma pessoa alguém que eu amasse, que me fizesse feliz, que eu pudesse fazer feliz, que me fosse carinhoso e atencioso, me que me visse como mulher e ocmo amiga, que me amasse também... sinto por ter faltado tão pouco...
sinto tanta coisa... confusão mental... crise existencial... muito muito sono... que parece que vou dormir e nunca mais acordar... talvez acordasse em outro mundo... sem dor e sem frustrações... talvez tive que voltar e começar tudo de novo... e talvez... apenas apagasse pra quem sempre (quem me dera? acho que não... "já vivi muita coisa, tenta tantas a viver")