sem esquema, sem mestrado, sem animo...

Claro q o esquema nao deu certo.. nao tenho mais os 17 anos do cefet... nem uma amiga tao proxima pra me acompanhar (como a Renata, fazia esquema junto)
tambem nao deu certo a volta pro mestrado =( meu cerebro nao quis funcionar... dias e noites, fins de semana nesse computador, muito desespero e muita dor nos ombros e no pescoco (tensao)... choro, chocolate e coca-cola... empolgacao qdo achava q tudo ia dar certo... mas nao deu.. e eu nao aguentei...
me incomoda nao ter tempo pra nada... nao tenho mais aula.. e continuo sem tempo pra nada... o tempo q me sobra serve pra dormir e chorar... as vezes sobra um tempinho pra namorar (1 vez por mes) ou "falar" com meu amor (skype todo dia)... de resto, nao tenho vontade de fazer mais nada...
nao tenho vontade de ver ninguem, falar com ninguem, ir pra casa de ninguem...
tudo q eu queria era ficar aqui quietinha na minha cama... e dormir... pra sempre...
"permanecem as ideias de morte?" - pergunta o medico na 2a consulta
"de morte nao, de sumir, desaparecer, apagar"
"pois e'... essas ideias permanecem?"
"sim =( " mas nao sao de morte, tudo que pensei doi... e se nao doer em mim, vai trazer pra minha familia, pra quem me ama... eu so queria sumir mesmo... sem que ninguem sentisse minha falta...

motivos pra ser feliz?
tenho varios...
meu trabalho esta otimo, tenho me sentido tao produtiva, gracas a Deus... na verdade tenho gostado tanto de trabalhar q tenho ficado ate mais tarde, nao tenho vontade de ir embora (so qdo bate o sono)... ate parar pra almocar me incomoda... detesto interromper o q estou fazendo... ainda mais qdo ta dando resultados...
minha familia me ama... tenho certeza disso... por mais desavencas q ja tive com mae, pai, irmao e irma, sei que me amam, e tmb os amo...
tenho o namorado que sempre quis ter.. romantico, carinhoso, que me ama, e eu o amo... pena estar tao longe... mas me deixa cada dia mais apaixonada...
tenho amigos... mesmo q passe seculos sem ve-los... sei q estao la... e amo meus amigos...tios, primos, avos...
tenho casa, comida (e roupa lavada), saude, um quarto so pra mim, uma cachorrinha q me da carinho e me alegra "Tenho discos e livros cartão de credito imenso disco rígido mais quando eu mais preciso..."
sinceramente, nao sei pq fico assim, antes era depressao, agora e' transtorno bipolar (q minha medica disse q eu queria ter, e meu medico diz q eu tenho)... ah... nao me importa o nome... so q va embora essa coisa...
nao aguento mais tanto sono... tanto desanimo...
as vezes me obrigo a sair... as vezes 'e legal... mas as vezes me arrependo.. e so penso em estar na minha cama...
ah... qto `a vontade de sumir, apagar... 'e a q mais tenho tido... mas nao se preocupem, nao vou me matar, nao tenho coragem pra isso... se eu descobrisse algum metodo q nao tivesse dor... ate podia ser... mas ainda assim tenho medo do "vale dos suicidas" (e da dor q viria depois)... e ainda nao posso fazer isso sem atualizar minha "carta(e-mail) de despedida"... 'e do ano passado... ainda nao conhecia meu amor... falta la os agradecimentos por todo amor e carinho, por me fazer muito feliz...pelos momentos especiais...

enfim.. to ficando bebada de sono de novo... talvez amanha escreve algo melhor...