A quem interessar

Tive três dias melhores na semana passada, sem choro e sem vontade de morrer: terça a quinta.
Desde sábado não tenho vontade de morrer, apesar do choro constante de ter perdido um namorado tão especial.
Desde ontem à noite estou menos triste, tentando ver o lado bom de estar sozinha (não me perguntem qual é, ainda estou me convencendo).

Não sabia que alguém realmente lia isso aqui. Na verdade eu escrevo pra mim mesma.
Mas se alguém aí do outro lado da telinha torce por mim, obrigada! Continue torcendo e rezando!

Boa semana!

Com os relacionamentos anteriores aprendi

- Que apesar do sofrimento posterior, vale a pena se entregar completamente! Se não for de outra forma, não é sincero.
- Que só amor não basta, tem que haver sintonia, paixão, companheirismo, cumplicidade, desejo, respeito, carinho e atenção.
- Que amor só de um não é suficiente.
- Que eu tô muito longe de ser perfeita.
- Que não vou encontrar uma pessoa ideal, e vou ter que aceitar isso.
- Que mesmo a pessoa mais próxima do "ideal" pode não conseguir me fazer feliz.
- Que, sem querer, acabo magoado as pessoas que mais amo e/ou que mais me amam.
- Que às vezes preciso ficar sozinha.

Melhor Assim
Engenheiros do Hawaii

foi cruel, mas foi melhor assim
sei que dói quando chega o fim
dores que ninguém nunca sentiu
é o sentimento mais comum
já vi o fim do mundo algumas vezes
e na manhã seguinte tava tudo bem
melhor pra você se ela foi embora
melhor assim
digo de coração: muito melhor assim
mas talvez fosse melhor ficar calado
já vi o fim do mundo algumas vezes
é o sentimento mais comum
melhor pra você se ela foi embora
melhor assim
foi o fim de uma viagem... o guia estava errado
mas há estrelas atrás das nuvens
no céu da pátria nesse instante
há um porto escondido no coração do viajante
melhor pra você se ela foi embora
muito melhor assim//

hoje queria escrever a uma pessoinha especial. Todas as pessoas que passam na minha vida em algum tipo de relacionamento são especiais. E sabe o que singifica ser especial pra mim? Marcar minha vida de uma forma única, que terei sempre no coração a lembraça dos bons momentos e o desejo de que essa pessoa seja muito feliz e, se possíveil, que continue ao meu lado de alguma forma.

O Wander não é sóuma pessoa especial. Foi um namorado muito especial. Tudo que eu podia esperar de um namorado: amor, carinho, atenção, romantismo, desejo, paixão, respeito. Foi também o que mais me exigiu, e eu não estava pronta pra dar toda essa atenção que ele merece. De uma coisa não se pode duvidar: me entreguei completamente a ele, apesar das minhas dúvidas, fiz o que pude para fazê-lo o cara mais feliz do mundo, tanto quanto ele me fazia. Infelizmente meu humor instável, minha apatia sem sentido, e também a distância não permitiram que a gente ficasse junto e concretizasse o sonho de "ser feliz para sempre".

Eu sinto muito por ter perdido um namorado tão completo, alguém que me amsse de forma tão intensa. Sinto pelas vezes que o magoei, embora nunca tenha sido a intenção. Sinto por não ter correspondido a tudo que ele me ofereceu. Sinto por não ter me apaixonado completamnete, emobora muitas vezes me apaixonei. Sinto por não tê-lo amado com tanta intensidade, apesar de não saber o que sinto, sinto muia sua falta e desejei muito que estivesse aqui.

Acabou pra sempre? Sinceramente não sei. Por ora, não é o momento de ficar junto. E só Deus sabe dos nossos caminhos, se irão ou não se encontrar no futuro. Eu prefiro sempre não alimentar esperanças, acho que se sofre menos, e não perdemos oportunidades que podem aparecer quando menos se espera.

A ele, agradeço por um namoro tão lindo, por tudo que me proporcinou. E desejo de todo coração que seja muito feliz!

Um beijo carinhoso.

não sou tão boba, tão ingênua, tão calada, tão sonsa, tão chata, tão lerda, tão burra, quanto posso parecer muitas vezes... e nem tão inteligente nem tão bonita quanto às vezes me dizem. (embora ainda me ache inteligente e não faço questão de ser bonita)

- às vezes tímida, às vezes falo demais (uma pena que não sou eu que decido quando estar de um jeito ou de outro)
- às vezes me acho o máximo, às vezes um nada
- às vezes me sinto a pessoa mais feliz do mundo, às vezes acho que a vida não vale a pena (não precisa acontecer nada para que eu mude de idéia)
- às vezes quero pular, correr, voar, mas às vezes quero ficar quieta no meu canto
- às vezes gosto de dançar e não ligo se não sei, mas às vezes tenho vergonha
- às vezes acho que estou apaixonada, às vezes acho que é só uma "duvida"
- dizem que penso demais, mas não consigo parar
- durmo demais, mas estou sempre com sono


tento ser sincera sempre, mas posso estar confusa... posso dizer coisas que não são bem assim.... só pra ter a atenção de alguém... por medo de perder alguém.... ou por pensar demais no que alguém vai pensar...

adoro rir... me faz muito bem...

um sorriso e um olhar podem dizer muita coisa.... há certas coisas que não precisam ser ditas...

nem sempre consigo dizer "sim", mas se eu disser "não", pode acreditar

nem sempre digo pras pessoas que gosto e que são importantes pra mim o quanto gosto delas e o quanto são importantes... para algumas consigo dizer... para outras consigo demonstrar... e pra maioria guardo só no coração mesmo e pode ser que vc perceba num sorriso, num olhar....

ainda tenho a ingenuidade de achar que todo mundo quer ser meu amigo... mesmo que "um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão"

me apego muito fácil às pessoas e sou capaz de gostar (mesmo, de querer bem e lembrar com carinho, nada a ver com paixão) de alguém que nunca me disse um "oi", só pq me simpatizei

confio nas pessoas até que decepcionem, e se isso acontecer, nunca mais irei confiar...

não costumo acreditar "no que dizem", se tiver de quebrar a cara, vou quebrar por mim mesma! gosto de aprender com minhas próprias experiências!

normalmente sou calma, mas posso ficar brava a ponto de ter vergonha depois...(fique longe de mim se tiver de TPM)

gosto de altura... e não me dá adrenalina..me dá paz...

gosto de brincar, mas nao com sentimentos

sou sensível, mas nao de açuçar nem de louça

Acho que vale a pena viajar kilômetros pra ver pessoas que eu converso de vez em quando pela net, mas que amo e me fazem muito bem, ou pra ver "o mesmo show" (que não é o mesmo) só porque me faz bem.

Gosto de unhas pretas, vermelhas e roxas. Gosto de cabelos loiros, pretos, roxos e vermelhos e de mudar sempre. Não sou louca por isso.

Gosto de Engenheiros, Pink Floyd e Led Zeppelin, mas isso não me impede de gostar de ouvir Victor e Léo ou dançar axé e funk.

Às vezes sou nerd, gosto de computação ciência e tecnologia, mas também me diverto vendo novelas e desenho animado.

Sou tímida e quietinha mas gosto de velocidade, aventura, altura.

Odeio cerveja e wisky mas gosto de tequila, coquetéis, caipfruta, vodcaa, vinho e conhaque.

Já fui a melhor aluna por muito tempo, mas às vezes me canso de estudar.

Às vezes quero muito uma coisa e depois desisto só porque mudei de idéia.

Posso não querer mais sair. Posso querer trocar de roupa na hora de sair porque o sapato não combina.

Posso ser romântica e me apaixonar sempre, mas posso também querer ficar com uma pessoa só por uma noite e achar que vale a pena. Posso ficar com uma pessoa mais de uma vez sem estar apaixonada, porque eu acho bom. Posso ficar com uma pessoa por quem estou apaixonada mesmo que ela não queira nada porque acho que vale a pena o momento. Posso ficar feliz só com um sorriso ou com uma companhia por uns minutos.

Ah, não me digam que eu sou louca só pq não atendo a expectativas que criam.

sem esquema, sem mestrado, sem animo...

Claro q o esquema nao deu certo.. nao tenho mais os 17 anos do cefet... nem uma amiga tao proxima pra me acompanhar (como a Renata, fazia esquema junto)
tambem nao deu certo a volta pro mestrado =( meu cerebro nao quis funcionar... dias e noites, fins de semana nesse computador, muito desespero e muita dor nos ombros e no pescoco (tensao)... choro, chocolate e coca-cola... empolgacao qdo achava q tudo ia dar certo... mas nao deu.. e eu nao aguentei...
me incomoda nao ter tempo pra nada... nao tenho mais aula.. e continuo sem tempo pra nada... o tempo q me sobra serve pra dormir e chorar... as vezes sobra um tempinho pra namorar (1 vez por mes) ou "falar" com meu amor (skype todo dia)... de resto, nao tenho vontade de fazer mais nada...
nao tenho vontade de ver ninguem, falar com ninguem, ir pra casa de ninguem...
tudo q eu queria era ficar aqui quietinha na minha cama... e dormir... pra sempre...
"permanecem as ideias de morte?" - pergunta o medico na 2a consulta
"de morte nao, de sumir, desaparecer, apagar"
"pois e'... essas ideias permanecem?"
"sim =( " mas nao sao de morte, tudo que pensei doi... e se nao doer em mim, vai trazer pra minha familia, pra quem me ama... eu so queria sumir mesmo... sem que ninguem sentisse minha falta...

motivos pra ser feliz?
tenho varios...
meu trabalho esta otimo, tenho me sentido tao produtiva, gracas a Deus... na verdade tenho gostado tanto de trabalhar q tenho ficado ate mais tarde, nao tenho vontade de ir embora (so qdo bate o sono)... ate parar pra almocar me incomoda... detesto interromper o q estou fazendo... ainda mais qdo ta dando resultados...
minha familia me ama... tenho certeza disso... por mais desavencas q ja tive com mae, pai, irmao e irma, sei que me amam, e tmb os amo...
tenho o namorado que sempre quis ter.. romantico, carinhoso, que me ama, e eu o amo... pena estar tao longe... mas me deixa cada dia mais apaixonada...
tenho amigos... mesmo q passe seculos sem ve-los... sei q estao la... e amo meus amigos...tios, primos, avos...
tenho casa, comida (e roupa lavada), saude, um quarto so pra mim, uma cachorrinha q me da carinho e me alegra "Tenho discos e livros cartão de credito imenso disco rígido mais quando eu mais preciso..."
sinceramente, nao sei pq fico assim, antes era depressao, agora e' transtorno bipolar (q minha medica disse q eu queria ter, e meu medico diz q eu tenho)... ah... nao me importa o nome... so q va embora essa coisa...
nao aguento mais tanto sono... tanto desanimo...
as vezes me obrigo a sair... as vezes 'e legal... mas as vezes me arrependo.. e so penso em estar na minha cama...
ah... qto `a vontade de sumir, apagar... 'e a q mais tenho tido... mas nao se preocupem, nao vou me matar, nao tenho coragem pra isso... se eu descobrisse algum metodo q nao tivesse dor... ate podia ser... mas ainda assim tenho medo do "vale dos suicidas" (e da dor q viria depois)... e ainda nao posso fazer isso sem atualizar minha "carta(e-mail) de despedida"... 'e do ano passado... ainda nao conhecia meu amor... falta la os agradecimentos por todo amor e carinho, por me fazer muito feliz...pelos momentos especiais...

enfim.. to ficando bebada de sono de novo... talvez amanha escreve algo melhor...

Voltando ao esquema

Há alguns anos (10) estava eu saindo da crisma e meus amigos me convidaram pra tomar sorvete:
- Não posso.
- Por quê?
- Porque não tá no esquema.
- Então a gente vai na semana que vem, e vc poe no seu esquema que vamos tomar sorvete depois da crisma.
- Ok.
Era isso. Não podia fazer nada fora do esquema. E tinha esquema pra tudo: acordar, tomar banho, tomar café, almoçar, pegar ônibus etc. O CEFET tinha voltado de quase 4 meses de greve e os professores resolveram tirar o atraso enchendo a gente de trabalho e eu estava ficando louca porque não tinha tempo pra nada. Foi aí que eu e a Renata resolvemos fazer "o esquema": colocar tudo na agenda, como horários e prazos. Funcionou! E de certa forma tinha tempo até pra um sorvetinho, desde que tivesse no esquema =)

Sinceramente, regras, horários e prazos não foram feitos pra mim. Um dia me estresso e jogo tudo por alto. Odeio me sentir regulada, cobrada. Mas não tem outro jeito. Se quero ter disciplina (e preciso ter), vai ser assim mesmo, com esquema. Ao menos farei um uso melhor pras agendas que compro todos os anos e viram rascunho no ano seguinte.

Ao meu amor, minha família e meus amigos, peço a compreensão, pois eu queria passar todo o tempo com vocês, mas vou ter que colocá-los no esquema também. Não reparem por eu ficar offline a maior parte do tempo, trancada no meu quarto com esse notebook chato, não puder dar muito papo quando vc tiver uma coisa empolgante pra contar e recusar a maioria dos convites pra eventos sociais, mesmo que seja "ir ali". Não significa que nunca vou ter tempo pra vocês, só significa que não posso ter tempo fora do esquema, o que não impede que eu possa incluir uma "batata com cheddar", uma visita, um cinema ou uma viagem no meu esquema =).

Ah, essa minha vida ruim (como diria AG) é só até terminar o mestrado, menos de 2 anos. Sobreviveremos =)

Sem dúvidas... sem amores...

sem inspiração também...

Vou dar um tempo de escrever, embora às vezes sinta vontade. Vontade de falar comigo mesma, com o note, com ninguém. Vontade de falar pra ninguém ouvir.

Mas gosto mesmo de escrever sobre amores e dúvidas, e meu coração tá vazio no momento.

Às vezes sinto falta de um amor platônico, só pra ter com quem sonhar, em quem pensar quando ouvir certas músicas (emmbora elas ainda me lembrem quem sempre lembraram, sinto falta do sentimento).

Melhor assim: sem choro, sem cobranças, sem expectativas, sem falsas esperanças.

"e agora somos só nós dois: eu e minha circunstância
sempre foi só nós dois: eu e minha circunstância
sempre só nós dois: eu e eu"